Stabilisci limiti chiari e rispettali
Ciò di cui hai bisogno è Bean Dip Response. Questa è una tecnica di definizione dei confini descritta da una terapista di nome Joanne Ketch. Un po 'ironicamente, è stato inizialmente sviluppato come risposta a domande e consigli indesiderati sulla genitorialità ed è ora piuttosto famoso in alcuni circoli genitoriali online. Tuttavia, può essere facilmente adattato per comportamenti intrusivi riguardo a qualsiasi scelta di vita.
Essenzialmente, questa è una tecnica per stabilire limiti personali quando non vuoi interagire con gli altri su una decisione personale che hai preso , come se avere o meno figli. Alcuni punti salienti dell'articolo (in grassetto il mio; tutto ciò che non è nella formattazione delle virgolette è la mia interpretazione):
La cosa migliore è affermare i tuoi confini e non cercare di difendere la tua scelta strong >.
Allora come funziona?
Deviazione, deviazione, deviazione
Dichiara semplicemente la tua decisione e vai avanti: quando le persone chiedono " quando avrai figli? " dici "Non è nei nostri piani adesso. Hai provato la salsa di fagioli?" (Ovviamente, puoi sostituire "Che ne dici di Dodgers" o "Non è pazzo questo tempo?" O qualsiasi altro reindirizzamento innocuo.)
Se ti chiedono perché non voglio bambini, dici "non si adatta ai miei / nostri progetti di vita. Lascia che ti prepari un po 'di salsa di fagioli". invecchia "rispondi" Questo sta funzionando per noi in questo momento. Sai, la salsa di fagioli è particolarmente buona con questi cracker artigianali che ho trovato. "
" Sei sicuro di non voler mantenere il tuo opzioni aperte? " Risposta: "Sì, grazie! Prendi un po 'di salsa di fagioli!"
"Non ti piacciono i bambini?" "Più salsa di fagioli?"
E così via.
Sii risoluto, gentile, sii coerente
Ora, con alcune persone. . . [l] L'offerta di salsa di fagioli non sarà sufficiente per reindirizzarli. O non sono intuitivi per un reindirizzamento delicato oppure hanno emozioni legate al problema e un desiderio di "andare lì" più in profondità. . . . Potresti essere in grado di anticipare le persone per le quali questo è vero: se si tratta di un modello di intrusione, ad esempio, visto in altre circostanze. In questi casi, il reindirizzamento dovrà essere supportato con un'azione (come riagganciare, lasciare la stanza o persino l'evento, togliere loro l'amicizia). Ricorda, i limiti non riguardano il costringere un'altra persona a conformarsi . Non puoi farlo. I confini riguardano ciò che TU farai / non farai.
L'aspetto esatto di questa risposta varierà, a seconda del tuo rapporto con la persona. Se è principalmente un amico dei social media, semplicemente ignorarlo o bloccarlo potrebbe essere l'opzione migliore.
Per i tuoi genitori o per i suoi, dovrai adottare un approccio diverso (ricorda, l'impulso ai nonni può essere il forte come la voglia di procreare, ma con meno controllo sul risultato). Questo deve davvero essere gestito dai rispettivi figli dei buttinski (in altre parole, parli con i tuoi genitori, lei con i suoi).
Potrebbe essere necessario diventare davvero reale con i membri della famiglia che non lo faranno lascia perdere. Parla con loro di persona, se possibile. Guardali negli occhi e di 'qualcosa come "So che mi ami e vuoi il meglio per me. Voglio che abbiamo un buon rapporto. Questa è una decisione con cui mi sento bene. Quando continui a portare questo e criticare le mie scelte di vita, mi fa venire voglia di non passare del tempo con te. Non ne parlerò più con te, quindi concentriamoci sulle cose buone che sono già nelle nostre vite. "
Dopodiché, dovrai essere davvero forte nel disimpegnarti davvero se lo sollevano di nuovo: "Mamma, ne abbiamo parlato; sai come mi sento. Ora devo andare. Ti voglio bene, addio." Fallo gentilmente e coerentemente e alla fine il messaggio si farà strada.
Non spiegare se non vuoi impegnarti
Un elemento chiave di questa tecnica:
[D] on non confondere l'impostazione dei confini con il tentativo di convincere qualcuno della correttezza delle tue scelte . . . . Non difendere le tue scelte oltre le generalità, e poi solo una o due volte.
Infine, un importante corollario alla "Bean Dip Response" è la reciprocità. . . . [I] Se pubblichi [le tue opinioni sull'argomento] su Facebook (o le comunichi in altri modi), inviti (e quindi solleciti) feedback e consigli. Devi dare all '"altra parte" il rispetto appropriato nello stesso modo in cui vorresti il rispetto.
Vale a dire, non dire mai ai genitori che "don" mi piacciono i bambini "o" non mi piace la maggior parte dei bambini "! Probabilmente lo percepiranno come un attacco personale alla loro scelta di avere figli o, peggio, ai loro figli . Le persone con figli adulti, coloro che sperano di avere figli in futuro o che li volevano e non potevano, e anche coloro che sono molto attaccati ai figli di altre persone potrebbero avere una reazione difensiva simile.
Inoltre, se provi a spiegare la tua decisione in modo razionale, il tuo interlocutore potrebbe prenderlo come incoraggiamento per il fatto che possono cambiare idea se solo escogitano una discussione abbastanza valida. Se presenti la decisione come una scelta personale, punto, non dai loro nulla su cui appendere la loro discussione.
Se devi spiegare, punta a un linguaggio vago e neutro (e segui immediatamente un po 'di reindirizzamento, in modo che non possano tentare ulteriormente di inchiodarti): qualcosa come "Non è solo una priorità per me. Salsa di fagioli?"
Tieni presente che è molto più difficile di quanto sembri. Ho impiegato questa tecnica in varie situazioni, e c'è sempre la tentazione di difendere la tua scelta o provare un ritorno umoristico / sarcastico. Ci vuole pratica per essere coerenti con il semplice fatto di affermare la propria decisione, senza giustificazioni, e poi cambiare argomento. È una buona idea mettere in pratica alcune risposte neutre e pianificare alcune idee per ciò che intendi mettere al posto della salsa di fagioli, specialmente quando sai che ti troverai in una situazione in cui l'argomento potrebbe emergere.