Stefano "Dr. Tofu" Gigante
2005-03-11 13:23:58 UTC
E' mattina, in un'amena e ridente localita' turistica una macchina, e
Goro. Ma senza il nano. Che strano. Un viscido ometto... "Che strano, non
ci sono il nanetto e la puccettosa" Goro e' fintissimo, ha la voce ed i
baffi diversi. Ed ha risolto un caso in anticipo!! E' strano. "La prego,
risolva il mistero della valigia maledetta!" "Certo, lo risolva qui! Vada
in Trance!!!" "No, vado in camera mia e poi le faccio sapere." Goro?
Serio, e' falso. Ed infatti quello vero... "*giggle* Che bella la foresta,
si respira tanto bene *cutesmile*" "A me fanno schifo gli insetti, fa
schifo il bosco, fa schifo tutto!" "Papi, levati gli occhiali da sole,
sembri uno jettatore! *uffi*" "Si', ma e' cosi' che piaccio alle mie fan!
E se mi pungono gli insetti e poi non sono piu' sborone?" E precipita
faccia per terra col Gurzo che lo irride... forse colpito dalla Sfiga ben
piu' potente di Conan. "Maledizione, una statua maledetta! mi ha fatto
inciampare" "Che cose strane cadono dai camion *giggle* Io la rimetto
apposto" "Fermi, e' una statua maledetta! Diventerete piu' maledetti di
come siete!" "Toh, Goro, sono il tuo grande fan dai tempi in cui tua
moglie ti voleva far impiccare!! Anche tu sai del cadavere nella foresta?"
Il Gurzo comincia ad esaltarsi. "Siete in una foresta maledetta che se ci
entri ti viene l'emicrania e tu suicidi!" *impuccett* Ma povera Ran.
"Poteva venirti l'emicrania e morire!!" "Salite?" "Mia figlia voleva
passegggiare." MA povera... a causa del trauma ha il faccino
impuccettosito ed e' in macchina prima che l'emicrania la uccida. Ed il
tizio mentre Ran si impuccettosisce ricapitola gli indizi... chiavi di
macchina non inquinante (ovvero senza macchina), sigarette salutari
perche' senza accendino e quindi inaccendibili, cadavere estivo vestito
polare... "Ma come fate a sapere che e' morto in estate, c'era
l'anatomopatologo, il nonno di CSI?" "No, mangiava ciambelle scadute da
quattro anni" Mica l'avranno ucciso quelle, no? Ciambelle tra l'altro
comprate in un negozio maledetto che conserva le ricevute dopo quattro
anni, e tutte schiacciate dal corpo. "Come?" "Era impiccato!". Ma povera
Ran cosi' impuccettosita... "Allora e' un suicidio, che noia..." Goro ed
il Gurzo si rilassano. "E tu che ci fai?" "Cinque anni fa il morto aveva
parlato col servile impiegato padrone dell'albergo." E comincia una recita
sdoppiata con valigetta e busta contenente un sacco di soldi. La busta
andava a tutti, la valigetta solo per lui. Tra l'altro come segni
distintivi era solo "un capellone con gusti orribili" "Si', il morto era
un morto capellone!! Ho capito", dice il fan di Goro "Era andato in
albergo, poi gli e' venuta l'emicrania maledetta ed e' suicidato! Ora la
valigetta la prendi tu" "Imbecille, se chiamava la polizia poteva essere
incriminato lui senza prove" "Ma nessuno l'ha chiesta?" "Certo Gurzo, e'
arrivato il suo procuratore. Era brutto, zozzo e sembrava un pecoraro
travestito, pero' ha letto la busta lo stesso e' l'ha strappata" "Ed i
pezzetti? Che c'era?" "Era scritto col sangue! Ti malediro' fino alla
morte, come col necromicon!" "AAAAARGH!" Ran si impuccettisce cosi' tanto
che traumatizza il pilota. "Maddai, se c'e' un'omicida lo troviamo e ce lo
vendiamo!" "Grazie gurzetto *giggle*" "Ci sono i capelli del morto!"
AAAAAARGH. Ma povera... Arrivati pare che il poliziotto lo conoscano.
"Certo, ci hanno chiamato loro." "Salve, sono uno che ha trovato un
morto!" "Ciao, vai sempre a prendere piante commestibili e maledette nella
foresta dell'Emicrania?" "Si', ed io sono il campione mondiale di ricerca
del cadavere! Ormai e' una tradizione per me..." Il Gurzo lo invidia...
"Si', ogni anno succede che noi quando siamo in ferie facciamo un concorso
a chi trova piu' cadaveri, e qui e' pieno!!!" Il Gurzo sta organizzando il
cambio di residenza, ma... "E quello chi e'?" "E' il famoso" "Certo, e'
l'Assistente di Goro!! Goro vi aspetta" "Ma come! Sono gia' arrivato? Non
lo sapevo che la trance facesse questi scherzi!!" "Si', Goro e' gentile!!
Ci ha fatto l'autografo a tutti! Noi cacciatori di cadavere lo
adoriamo!!!!" "*uffi* Ci vado io! Lo picchio *mbleee*" "No, io sono
sborone, per cui lo lascero' parlare in SD, arrivero' io le picchiero'
come il gurzo!" "Papi, sei fesso *mblee* Signor poliziotto, glielo dice?
*cutesmile*" "No Ran, e' un Genio!" "Come si chiama il genio?" "Io sono
Mizeimo, sono Sborone e voglio una stanza economica!!!" "Scusi sborone, in
macchina c'e' il cellulare di sua figlia" "Onesto ma brutto" "Andiamo a
bere!" "Mizeimon dieci... questo e' un genio e ci vuole fregare!" Fregare
non so, ma comincia a prepararsi "Evvai! Ubriacati, cosi' vai in trance
prima e lo umili" *uffi* "Papi, dovevi andare subito, ora quello
scappa..." "Ma no, nessuno ha lasciato l'albergo, io sono un Gurzo da
guardia, lo dice pure Ayumi" "Andiamo tutti nano!"
E Goro vive cosi' il suo momento di esaltazione, con nano e puccettosa
bussa... "Sveglia, sono io! Goro, il mitico detective Goro! Smettila di
fingerti me, o il potere della Sfiga ti colpira'!! Temi il potere della
Sfiga!" "Papi, secondo me tu porti davvero sfiga, e' morto sul serio
*impuccett*" Ed il fan numero uno di Goro... "Goro!?! Perche' sei morto!
Avevi ancora tanti casi da risolvere, tanta sfiga da portare al mondo!! Ed
ora la sfiga ha ucciso te... come sei diventato brutto! Un po' lo eri
gia', pero' lo sei abbastanza pure ora" "Ehi tu, piantala o ti porto sfiga
davvero" "Aieee! Il fantasma maledetto di Goro!" "Fesso, sono io, sono
ancora vivo, chiama l'Anatomopatologo!" E l'anatomopatologo arriva. Previa
allegra leccata... "Slec... questo e' Goro. Quello vero! E' il mio mito
preferito!!" "Perche' si e' finto me?" "No, perche' voleva aprire una
valigetta miracolosa" ED apriamola... cosi' l'amico di Goro, il fan #1
apre la valigia. E l'imponderabile. "Una vecchia rivista" *sisisisisi*
"Apriamola" "Dei capelli" "AAAAAAH!" *impucett* Ran strizza il Gurzo.
Maccome, porella. Ormai i cadaveri non le fanno paura, e gli originali
capelli maledetti del morto maledetto si'? "Fermi!!!! Le maledizioni non
esistono!! I cadaveri e gli assassini pagano, i fantasmi no!!!! Se fossero
tutti fantasmi e sirenotte non mi pagherebbero se non in conchiglie,
capelli e pupazzotti kawaii. E poi come te le compro le borsette Ran?" Ma
povera... "Ho capito!" dice Goro, "l'impostore e l'uomo coi capelli lunghi
hanno scommesso sulla carriera di un pugile, ripromettendosi di non aprire
la valigetta sfigata, cosi' e' successo che il tizio capellone ha deciso
di suicidarsi perche' ormai il tizio si era ritirato, ma prima era
diventato ViceCampione (Ozeki), e voleva aprire la valigia. Poi si e'
sentito in compa ed e' morto" "Ma questi sono capelli tinti!", urla Goro
"Allora e' il fantasma di un Hippy maldetto!" Conan ci rimane male. "Ran,
avevi i capelli bagnati?" "*uffi* Il bagno era occupato, non potevo mica
sciaquarlmeli ed ascigarli" "Aaaah! Ho capito! Voi li lavate i cessi?"
"Si', ma la mattina Goro, ti prego, non lanciare la maledizione dello
sciaquone!" "No, c'e' un ladro di capelli..." "Aaah...." "Ed e' anche un
assassino!!" "Evviva!!!!!!" "E l'assassino aveva i calzini, e' uno dei tre
dipendenti dell'albergo!" "Evviva!!", urla il Gurzo "Il movente e' la
vendetta!!! Vendetta ed omicidio! C'e' una chiave senza macchina,
sigarette senza accendino, ed un cadavere col maglione anche se e' estate.
O il cadavere era quello di un Esquimese teletrasportato, oppure mi sa che
e' un omicidio. Deve essere un omicidio!!!!"
Goro. Ma senza il nano. Che strano. Un viscido ometto... "Che strano, non
ci sono il nanetto e la puccettosa" Goro e' fintissimo, ha la voce ed i
baffi diversi. Ed ha risolto un caso in anticipo!! E' strano. "La prego,
risolva il mistero della valigia maledetta!" "Certo, lo risolva qui! Vada
in Trance!!!" "No, vado in camera mia e poi le faccio sapere." Goro?
Serio, e' falso. Ed infatti quello vero... "*giggle* Che bella la foresta,
si respira tanto bene *cutesmile*" "A me fanno schifo gli insetti, fa
schifo il bosco, fa schifo tutto!" "Papi, levati gli occhiali da sole,
sembri uno jettatore! *uffi*" "Si', ma e' cosi' che piaccio alle mie fan!
E se mi pungono gli insetti e poi non sono piu' sborone?" E precipita
faccia per terra col Gurzo che lo irride... forse colpito dalla Sfiga ben
piu' potente di Conan. "Maledizione, una statua maledetta! mi ha fatto
inciampare" "Che cose strane cadono dai camion *giggle* Io la rimetto
apposto" "Fermi, e' una statua maledetta! Diventerete piu' maledetti di
come siete!" "Toh, Goro, sono il tuo grande fan dai tempi in cui tua
moglie ti voleva far impiccare!! Anche tu sai del cadavere nella foresta?"
Il Gurzo comincia ad esaltarsi. "Siete in una foresta maledetta che se ci
entri ti viene l'emicrania e tu suicidi!" *impuccett* Ma povera Ran.
"Poteva venirti l'emicrania e morire!!" "Salite?" "Mia figlia voleva
passegggiare." MA povera... a causa del trauma ha il faccino
impuccettosito ed e' in macchina prima che l'emicrania la uccida. Ed il
tizio mentre Ran si impuccettosisce ricapitola gli indizi... chiavi di
macchina non inquinante (ovvero senza macchina), sigarette salutari
perche' senza accendino e quindi inaccendibili, cadavere estivo vestito
polare... "Ma come fate a sapere che e' morto in estate, c'era
l'anatomopatologo, il nonno di CSI?" "No, mangiava ciambelle scadute da
quattro anni" Mica l'avranno ucciso quelle, no? Ciambelle tra l'altro
comprate in un negozio maledetto che conserva le ricevute dopo quattro
anni, e tutte schiacciate dal corpo. "Come?" "Era impiccato!". Ma povera
Ran cosi' impuccettosita... "Allora e' un suicidio, che noia..." Goro ed
il Gurzo si rilassano. "E tu che ci fai?" "Cinque anni fa il morto aveva
parlato col servile impiegato padrone dell'albergo." E comincia una recita
sdoppiata con valigetta e busta contenente un sacco di soldi. La busta
andava a tutti, la valigetta solo per lui. Tra l'altro come segni
distintivi era solo "un capellone con gusti orribili" "Si', il morto era
un morto capellone!! Ho capito", dice il fan di Goro "Era andato in
albergo, poi gli e' venuta l'emicrania maledetta ed e' suicidato! Ora la
valigetta la prendi tu" "Imbecille, se chiamava la polizia poteva essere
incriminato lui senza prove" "Ma nessuno l'ha chiesta?" "Certo Gurzo, e'
arrivato il suo procuratore. Era brutto, zozzo e sembrava un pecoraro
travestito, pero' ha letto la busta lo stesso e' l'ha strappata" "Ed i
pezzetti? Che c'era?" "Era scritto col sangue! Ti malediro' fino alla
morte, come col necromicon!" "AAAAARGH!" Ran si impuccettisce cosi' tanto
che traumatizza il pilota. "Maddai, se c'e' un'omicida lo troviamo e ce lo
vendiamo!" "Grazie gurzetto *giggle*" "Ci sono i capelli del morto!"
AAAAAARGH. Ma povera... Arrivati pare che il poliziotto lo conoscano.
"Certo, ci hanno chiamato loro." "Salve, sono uno che ha trovato un
morto!" "Ciao, vai sempre a prendere piante commestibili e maledette nella
foresta dell'Emicrania?" "Si', ed io sono il campione mondiale di ricerca
del cadavere! Ormai e' una tradizione per me..." Il Gurzo lo invidia...
"Si', ogni anno succede che noi quando siamo in ferie facciamo un concorso
a chi trova piu' cadaveri, e qui e' pieno!!!" Il Gurzo sta organizzando il
cambio di residenza, ma... "E quello chi e'?" "E' il famoso" "Certo, e'
l'Assistente di Goro!! Goro vi aspetta" "Ma come! Sono gia' arrivato? Non
lo sapevo che la trance facesse questi scherzi!!" "Si', Goro e' gentile!!
Ci ha fatto l'autografo a tutti! Noi cacciatori di cadavere lo
adoriamo!!!!" "*uffi* Ci vado io! Lo picchio *mbleee*" "No, io sono
sborone, per cui lo lascero' parlare in SD, arrivero' io le picchiero'
come il gurzo!" "Papi, sei fesso *mblee* Signor poliziotto, glielo dice?
*cutesmile*" "No Ran, e' un Genio!" "Come si chiama il genio?" "Io sono
Mizeimo, sono Sborone e voglio una stanza economica!!!" "Scusi sborone, in
macchina c'e' il cellulare di sua figlia" "Onesto ma brutto" "Andiamo a
bere!" "Mizeimon dieci... questo e' un genio e ci vuole fregare!" Fregare
non so, ma comincia a prepararsi "Evvai! Ubriacati, cosi' vai in trance
prima e lo umili" *uffi* "Papi, dovevi andare subito, ora quello
scappa..." "Ma no, nessuno ha lasciato l'albergo, io sono un Gurzo da
guardia, lo dice pure Ayumi" "Andiamo tutti nano!"
E Goro vive cosi' il suo momento di esaltazione, con nano e puccettosa
bussa... "Sveglia, sono io! Goro, il mitico detective Goro! Smettila di
fingerti me, o il potere della Sfiga ti colpira'!! Temi il potere della
Sfiga!" "Papi, secondo me tu porti davvero sfiga, e' morto sul serio
*impuccett*" Ed il fan numero uno di Goro... "Goro!?! Perche' sei morto!
Avevi ancora tanti casi da risolvere, tanta sfiga da portare al mondo!! Ed
ora la sfiga ha ucciso te... come sei diventato brutto! Un po' lo eri
gia', pero' lo sei abbastanza pure ora" "Ehi tu, piantala o ti porto sfiga
davvero" "Aieee! Il fantasma maledetto di Goro!" "Fesso, sono io, sono
ancora vivo, chiama l'Anatomopatologo!" E l'anatomopatologo arriva. Previa
allegra leccata... "Slec... questo e' Goro. Quello vero! E' il mio mito
preferito!!" "Perche' si e' finto me?" "No, perche' voleva aprire una
valigetta miracolosa" ED apriamola... cosi' l'amico di Goro, il fan #1
apre la valigia. E l'imponderabile. "Una vecchia rivista" *sisisisisi*
"Apriamola" "Dei capelli" "AAAAAAH!" *impucett* Ran strizza il Gurzo.
Maccome, porella. Ormai i cadaveri non le fanno paura, e gli originali
capelli maledetti del morto maledetto si'? "Fermi!!!! Le maledizioni non
esistono!! I cadaveri e gli assassini pagano, i fantasmi no!!!! Se fossero
tutti fantasmi e sirenotte non mi pagherebbero se non in conchiglie,
capelli e pupazzotti kawaii. E poi come te le compro le borsette Ran?" Ma
povera... "Ho capito!" dice Goro, "l'impostore e l'uomo coi capelli lunghi
hanno scommesso sulla carriera di un pugile, ripromettendosi di non aprire
la valigetta sfigata, cosi' e' successo che il tizio capellone ha deciso
di suicidarsi perche' ormai il tizio si era ritirato, ma prima era
diventato ViceCampione (Ozeki), e voleva aprire la valigia. Poi si e'
sentito in compa ed e' morto" "Ma questi sono capelli tinti!", urla Goro
"Allora e' il fantasma di un Hippy maldetto!" Conan ci rimane male. "Ran,
avevi i capelli bagnati?" "*uffi* Il bagno era occupato, non potevo mica
sciaquarlmeli ed ascigarli" "Aaaah! Ho capito! Voi li lavate i cessi?"
"Si', ma la mattina Goro, ti prego, non lanciare la maledizione dello
sciaquone!" "No, c'e' un ladro di capelli..." "Aaah...." "Ed e' anche un
assassino!!" "Evviva!!!!!!" "E l'assassino aveva i calzini, e' uno dei tre
dipendenti dell'albergo!" "Evviva!!", urla il Gurzo "Il movente e' la
vendetta!!! Vendetta ed omicidio! C'e' una chiave senza macchina,
sigarette senza accendino, ed un cadavere col maglione anche se e' estate.
O il cadavere era quello di un Esquimese teletrasportato, oppure mi sa che
e' un omicidio. Deve essere un omicidio!!!!"
--
"I bet you were all only children, or felt isolated, or busy "training"
and stuff. I bet none of you can lay claim to knowing what a normal teen
life is supposed to be! Geez, you're so judgmental, I wanna puke!"
(Arrowette to JLA- Young Justice 6)
"I bet you were all only children, or felt isolated, or busy "training"
and stuff. I bet none of you can lay claim to knowing what a normal teen
life is supposed to be! Geez, you're so judgmental, I wanna puke!"
(Arrowette to JLA- Young Justice 6)
