DavideC ha scritto:
Pfui.
Dilettanti.
Scena prima, Tunniceddu da Playa mattina presto, interno di un bar.
Picciotto: Vossia Sabbenerica (il picciotto da due baci) ci fu una
disgrazia.
Capo Mafia: Santu e riccu, che è successo.
Picciotto: Vossia si ricorda quel ragazzo inglese, quello che andava in
giro portato su una lettiga dalle scuelttine?
Capo Mafia: Si, me lo ricordo. Un bravo caruso, che ci sucessi?
Picciotto: Su stutaru! (se lo sono spento).
Capo Mafia: Viiiiiii, non ci posso credere. Comu fu Iaffiu?!
Picciotto: no, niente, ci misiru una bomba nella macchina per stordirlo
poi quando era intonti lo hanno finito a colpi di libro nero di tozzi.
Capo Mafia: Minchia! senza pieta! Ma cu fu si sa?
Il picciotto si avvicina all'orecchio del capo mafia e mormora qualcosa.
Capo Mafia: vuol dire che aveva le sue ragioni.
Capo Mafia: Senti mi una cortesia?
Picciotto: A dispossssszione!
Capo Mafia: Vai in chiesa ed adduma due ceri alla Piccidiridda (S.Agata).
Picciotto: Sarà fatto, Vossia s'abbenerica!
Capo Mafia: Santu e riccu.
Dopo qualche istante entra un maresciallo dei carabinieri.
Maresciallo: Russo lo sa che hanno ucciso ad Albion?
Capo Mafia: Maresciallo una notizia sconvolgente! Giuro sulla Piccirida
(sempre S.Agata ma potrebbe essere anche sua figlia) che non ne sapevo
niente fino a che lei non me lo dicesse!
Maresciallo: Ci devo credere?
Capo Mafia: Ed iu ci dico buggie?
Maresciallo: Sempre.
Tutti e due si mettono a ridere e prendono un caffè.
Tre giorni dopo. Temple Gym. Si officiano i funerali di Albion.
Il sacerdote inzia a benedire la folle accorsa al funerale con il
Gatorade Benedetto quando il soffitto dal Tempio si squarcia e compare
il DIO BOVE
Partecipanti al funerale: FROCIO.
Dio bove: Froci.
Partecipanti al funerale: Sei lento!
Dio Bove: si si si, adesso andate a fanculo che ho da fare un paio di
miracoli.
Partecipante al funerale: ci frega un cespuglio di cazzi in tiro con le
vene varicose in evidenza
Dio Bove: Shhhhhh, vi prego.
Dio Bove: Albion risorgi! Te lo comando!
La bara di Albion inizia a tramera e tutta la Temple Gym e percorsa da
boati e vibrazioni. Dopo qualche secondo la bara esplode in un lampo di
luce ed appare Albion con in una mano un Sacro Bilanciere Regolamentare
e nell'altra una piastra Eleiko da 25kg.
Albion: Esiste un solo Dio Bove e Sant'Enrico il Rincoglionito (ex
sessuofobico) è il suo Profeta!
Albion: I bb sono froci ed i pl sono fichi!
E nel frattempo Albion s'incamminava verso il Dio Bove.
Dio Bove: Bravo Albion mi sei stato fedele, adesso come premio potrai
allenarti nella Tana del Santo Cinghiale!
Albion: Eh?! Cazzo dici?
Dio Bove: Che adesso ti alleni con San Cinghiale Vergine e Martire in
aeternum!
Albion: ALTTTTTTTTTTTTTTTT, fermi tutti. Cioè io resuscito per allenarmi
con quel maniaco? Te sei fuori come un balcone!
Dio Bove: Se non vuoi questo ti rimando sulla Terra!
Albion: A condurre la vita di prima, ed allenarmi nella stessa palestra
commerciale con power rack e tante sculettine?
Dio Bove: Si, non è tremenda come punizione?
Albion si gira e incamminadosi piuttosto in fretta ed esclama.
Albion: Dio Bove puniscimi pure ma devo ancora diffondere bene il tuo
verbo fra i vari froci!
Dio Bove: Veramente preferisci quello al paradiso della Tana del Santo
Cinghiale?
Albion: Si!
Dio Bove: si fatta la tua volontà
Ed il DIO scomparve in un clangore di bilancieri di 500kg lasciati
cadere dopo uno stacco.
Albion fra se e se: Minchia l'ho sfangata! Allenarsi con Santo Cinghiale
è una cosa immonda!
Poche ore dopo allo solito bar al Tunniceddu da Playa.
Picciotto: Vossia s'abbenerica! Ci fu un miraculu!
Capo Mafia: Santu e Riccu, e chi successi?
Picciotto: Albion è risorto dopo tre giorni!
Capo Mafia: Minchia! E' immoribille! Ma mi ha convinto! Rendiamo lode al
DIO BOVE.
Capo Mafia: Iaffiu fa na cosa. Pigghia 2 BB e dacci a fuoco! Rendiamo
onere al DIO BOVE!
Picciotto: Come dice Vossia!
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"This unusual and highly successful species spends a great deal of time
examining his higher motives and an equal amount of time ignoring his
fundamental ones. He is proud that he has the biggest brain of all the
primates, but tries to conceal the fact that he also has the biggest
penis." Desmond Morris