No, meillä on suosikkitilastoja. Entä tilastovitsit?
No, meillä on suosikkitilastoja. Entä tilastovitsit?
Kaveri lentää kuumailmapallolla ja on eksynyt. Joten hän laskeutuu pellon yli ja huutaa kaverille maassa:
"Voitteko kertoa minulle missä olen ja mihin suuntaan olen menossa?" "Toki! Olet 43 astetta , 12 minuuttia, 21,2 sekuntia pohjoiseen; 123 astetta, 8 minuuttia, 12,8 sekuntia länteen. Olet 212 metriä merenpinnan yläpuolella. Juuri nyt leijut, mutta matkalla tänne olit nopeudella 1,83 metriä. sekunnissa 1,929 radiaanilla "
" Kiitos! Muuten, oletko tilastotieteilijä? "" Olen! Mutta mistä tiesit? "
" Kaikki mitä olet kertonut minä olen täysin tarkka; annoit minulle enemmän yksityiskohtia kuin tarvitsin, ja kerroit minulle niin, että siitä ei ole minulle mitään hyötyä! "
" Dang! Muuten, oletko päämies tutkija? "
" Geeze! Mistä tiesit sen ???? "
" Et tiedä missä olet, et tiedä missä olet Sait missä olet puhaltamalla kuumaa ilmaa, alat kysyä ongelmia joutuessasi vaikeuksiin ja olet täsmälleen samassa paikassa kuin muutama minuutti sitten, mutta nyt jotenkin se on minun vikani!
Tilastotieteilijän vaimolla oli kaksoset. Hän oli iloinen. Hän soitti ministerille, joka oli myös iloinen. "Tuo heidät kirkkoon sunnuntaina, ja me kastamme heidät", sanoi ministeri. "Ei", vastasi tilastotieteilijä. "Kaste yksi. Pidämme toisen kontrollina."
STATS: Aikakauslehti tilastojen opiskelijoille, talvi 1996, numero 15
Näin tämän lähetetyn kommenttina täältä jonnekin:
V: Aikaisemmin ajattelin, että korrelaatio merkitsi syy-yhteyttä. Sitten otin tilastokurssin. Nyt en.
B: Kuulostaa siltä, että luokka auttoi.
A: No, ehkä.
Otsikkoteksti: Korrelaatio ei tarkoita syy-yhteyttä, mutta he heiluttavat kulmakarvojaan vihjailevasti ja elehtivät varovasti samalla kun he välittävät "katso tuolle".
George Burns sanoi: "Jos elät satavuotiaana, sinulla on se tehty. Hyvin harvat ihmiset kuolevat tuon iän jälkeen."
Kaksi tilastotieteilijää matkusti lentokoneella LA: sta New Yorkiin. Noin tunnin lennon ajaksi ohjaaja ilmoitti kadottaneensa moottorin, mutta älä huoli, jäljellä on kolme. Kuitenkin 5 tunnin sijasta kestää 7 tuntia päästä New Yorkiin.
Hieman myöhemmin ilmoitti toisen moottorin vikaantumisesta, ja heillä oli vielä kaksi jäljellä, mutta New Yorkiin kuluminen kesti 10 tuntia.
Hieman myöhemmin pilotti tuli taas sisäpuhelimeen ja ilmoitti, että kolmas moottori oli kuollut. Älä koskaan pelkää, hän ilmoitti, koska kone pystyi lentämään yksimoottorisena. NewYorkiin pääseminen vie kuitenkin nyt 18 tuntia.
Tässä vaiheessa yksi tilastotieteilijä kääntyi toisen puoleen ja sanoi: "Gee, ihme, että emme menetä sitä viimeistä moottoria, tai me ole täällä ikuisesti! ”
Yksi Gary Ramseyer:
Tilastoilla on tärkeä rooli genetiikassa. Esimerkiksi tilastot osoittavat, että jälkeläisten määrä on peritty piirre. Jos vanhemmallasi ei ollut lapsia, et todennäköisesti ole myöskään.
CMU-mielenosoituksesta G20: ssa:
on muita kuvia myös mielenosoituksesta.
Tilastot voivat olla tylsää, mutta sillä on hetki.
Tilastojohtaja ripustettiin kokonaan loppukokeiden päivän yli. Se oli tosi / väärä testi, joten hän päätti kääntää kolikon vastausten saamiseksi. Tilastoprofessori seurasi opiskelijaa kahden tunnin ajan, kun hän käänsi kolikkoa ... kirjoitti vastausta ... käänsi kolikkoa ... kirjoitti vastausta. Kahden tunnin lopussa kaikki muut olivat lähteneet finaalista lukuun ottamatta yhtä opiskelijaa. Professori kävelee pöydän äärelle ja keskeyttää opiskelijan sanoen: "Kuule, olen nähnyt, ettet opiskellut tätä tilastotestiä varten, et edes avannut tenttiä. Jos käännät kolikkoa vastauksestasi, mikä vie niin kauan? ”Opiskelija vastaa katkerasti (kun hän vielä kääntää kolikkoa):” Shhh! Tarkistan vastaukseni! ”
Olen lähettänyt muutamia muita blogiini.
"Jos kidutat tarpeeksi tietoja, se tunnistaa" yksi professoreistani
Tilastotieteilijä yritti itsevarmasti ylittää joen, jonka syvyys oli keskimäärin 1 metri. Hän hukkui.
Matemaatikko, fyysikko ja tilastotieteilijä menivät metsästämään peuroja. Kun he kävivät yhden pölkkyneen lonkan päällä, matemaatikko ampui ensin ja puuttui pukin nenästä muutaman tuuman. Sitten fyysikko yritti kättään ja jätti hännän pienemmäksi. Tilastotieteilijä alkoi hypätä ylös ja alas sanoen "Saimme hänet! Saimme hänet!"
Yo momma on niin ilkeä, ettei hänellä ole keskihajontaa!
Jos valitset vastauksen tähän kysymykseen satunnaisesti, mikä on todennäköisyys, että olet oikeassa?
A) 25%
B) 50%
C) 60%
D) 25%
(julkaistiin ANZSTAT-postituslistalla muutama päivä sitten).
Tämä on itse asiassa lainaus, joka (tahattomasti) sattuu olemaan vitsi:
" Jokaisella amerikkalaisella pitäisi olla keskimääräiset tulot, ja hallintoni näkee saavansa ne. "(Bill Clinton kampanjapolulla)
Miksi avoimen lähdekoodin tilastointikielet ovat parhaita?
Koska ne ovat R.
Ajattelin, että aloitan pallon pyörimisen suosikkini kanssa.
"Tilastona oleminen tarkoittaa, ettei sinun tarvitse koskaan sanoa olevasi varma."
Eräänä päivänä tieteiden dekaanin toimistossa oli tulipalo jätesäiliössä. Vuonna kiirehti fyysikko, kemisti ja tilastotieteilijä. Fyysikko alkaa heti selvittää, kuinka paljon energiaa olisi poistettava tulesta palamisen pysäyttämiseksi. Apteekki selvittää, mikä reagenssi olisi lisättävä tuleen hapettumisen estämiseksi. Kun he tekevät niin, tilastotieteilijä sytyttää tulia kaikkiin muihin toimiston roskakoriin. "Mitä sinä teet?" muut vaativat. Tilastotieteilijä vastaa: "No, ongelman ratkaisemiseksi tarvitset tietysti suuremman otoskokon."
Lainaa Steve Simon, www.pmean.com ja omistettu Gary C. Ramseyerille Ensimmäinen tilastovitsien Internet-galleria osoitteessa www.ilstu.edu/~gcramsey/Gallery.html.
Tässä on luettelo monista hauskoista tilastoviteistä ( linkki)
Tässä on vain muutama:
Kuulitko yhden statistiikasta? Todennäköisesti ....
On todistettu, että syntymäpäivien juhla on terveellistä. Tilastot osoittavat, että niistä ihmisistä, jotka viettävät eniten syntymäpäiviä, tulee vanhimmat. - S. den Hartog, Ph.D. Thesis Groningenin yliopisto.
Tilastotieteilijä on henkilö, joka piirtää matemaattisesti tarkan linjan perusteettomasta oletuksesta ennustettuun johtopäätökseen. hr>
Keskimääräinen tilastotieteilijä on vain ilkeä.
Ja on myös yksi TED-keskustelusta:
"A ystävä kysyi vaimollani, mitä teen. Hän vastasi, että mallin. Malli mitä, häneltä kysyttiin - hän mallintaa geenejä, hän vastasi. "
67% tilastoista on tehty.
Jokaisella meistä on keskimäärin yksi kives.
Minkä kysymyksen Cauchy-jakelu vihaa esitettäväksi?
Onko sinulla hetki?
Maailmassa on kahdenlaisia ihmisiä:
Löysin tämän luettelon lainauksista Gelmanin kuuluisasta Bayesian Data Analysis -kirjasta tästä linkistä. Ne ovat enemmän kuin nokkelia, seisovia yhden linjan, mutta nautin niistä paljon. Vain muutama alla ruokahalusi herättämiseksi:
1 "Kuten tiedät opetuksen johdantotilastoista, 30 on ääretön."
2 "Oletetaan, että on joku, jonka haluat saada tietää paremmin, mutta sinun on puhuttava myös kaikkien hänen ystäviensä kanssa. Ne ovat kuin häiritsevät parametrit. "
3 Ihmiset eivät kävele esittelemässä sinua entisille vaimoilleen." (miksi mallin parantaminen ei tee siitä papereita)
Tilastotieteilijät tekevät sen merkittävästi
Biostatistikot tekevät sen voimalla
Epidemiologit tekevät väestön kanssa
Bayesilaiset takaosan kanssa
Tilastoprofessori aikoo matkustaa konferenssiin lentokoneella. Kun hän läpäisee turvatarkastuksen, he löytävät pommin hänen käsimatkatavarastaan. Tietenkin hänet vedetään pois välittömästi kuulustelua varten.
"En ymmärrä sitä!" kuulusteleva upseeri huudahtaa. "Olet ansioitunut ammattilainen, huolehtiva perheen mies, seurakuntasi pylväs - ja nyt haluat tuhota kaiken räjäyttämällä lentokoneen!"
"Anteeksi", professori keskeyttää hänet. "En ollut koskaan aikonut räjäyttää lentokonetta."
"Joten mistä muusta syystä yritit tuoda pommin alukselle ?!"
"Anna minun selittää. Tilastot osoittavat, että pommin todennäköisyys lentokoneessa on 1/1000. Se on melko suuri, jos ajattelet sitä - niin suuri, että minulla ei olisi mielenrauhaa lennolla. "
"Ja mitä tällä on tekemistä sen kanssa, että tuot pommin lentokoneelle?"
"Katsotko, koska yhden pommin todennäköisyys lentokoneellani on 1/1000, mahdollisuus siihen on kaksi pommia on 1/1000000. Jos tuon jo yhden, toisen pommin mahdollisuus on todellakin 1/1000000, ja olen paljon turvallisempi ... "
Kuulitko General Motors -testistä autokorrelaation suhteen? Tai General Mills -testi sarjakorrelaatiosta?
Tilastotieteilijöille maksetaan virheiden tekeminen.
Lähetän tämän kohtaan "vitsejä", mutta tosiasiat ovat täysin paikkansa. Katso www.amstat.org/membersonly ja napsauta Reverse Time Capsule.
Amerikan tilastoyhdistyksen 175. vuosipäivän kunniaksi ASA: lla on ”reverse time capsule” -projekti. Jäsenet vastaavat kysymyksiin ennustamalla, millainen on maailman eri puolet vuonna 2039.
Kaikki tulokkaat ovat ammattimaisia tilastotieteilijöitä, jotka ovat valmiita maksamaan jäsenmaksuja, joten se on eliittiryhmä. Mikä on palkinto? "Kun käänteisaikakapseli avataan vuonna 2039, parhaat arvailut saavat jäsenet palkitaan elinikäisellä jäsenellä ASA: ssa."
Ei paljon kannustimia minulle. Vuonna 2039 olen 89-vuotias, jos olen vielä elossa. Vaikka toivon olevan henkisesti aktiivinen tuolloin, en todennäköisesti aio työskennellä ammattitilastona. Vaikka olenkin, uskottava pituus elinikäisestä jäsenestä, joka alkaa 89-vuotiaana, on hyvin lyhyt.
Mikä olisi mielenkiintoista, olisi tehdä tämä päinvastoin: kaikki, jotka tulevat, saavat elinikäisen jäsenyyden ASA: ssa alkaa nyt . Kun aikakapseli avataan vuonna 2039, niiden, jotka eivät voittaneet, on maksettava.
Riittävän alkoholin nauttimisen jälkeen kaikista tilastotieteilijöistä tulee yleensä bayesilaisia: alamme tehdä johtopäätöksiä takaosastamme
Tässä on huokaus: K: Mitä kutsut 100 sadan tilastotieteilijän teekutsussa? A: Z-puolue.
Taloustieteilijöitä on kahta tyyppiä:
Kuinka monta tilastotieteilijää lampun vaihtaminen kestää?
5–7, p-arvo 0,01
Kolmogorov-Smirnov-testin keksivät suuri venäläinen matemaatikko Kolmogorov ja vodkan keksijä Smirnoff.
Se oli alun perin tarkoitettu lineaarisuustestiksi, mutta niillä oli liikaa Smirnoffin kokeita. vodka, ei pystynyt piirtämään suoraa viivaa, joten se päätyi käyrätestiksi.
Smirnoff kirjoitti myös nimensä niin pahasti, että kustantaja kirjoitti sen nimellä "Smirnov".
Tämä on xkcd-foorumeilta:
Kolme tilastotieteilijää ovat metsästämässä. Lintu lentää ylös pensaasta, ja ensimmäinen tilastotieteilijä tähtää ja ampuu. Valitettavasti hän epäonnistui, luoti meni noin jalan lintun alapuolelle. Toinen ampuu, mutta luoti kulkee noin jalan linnun yläpuolella.
Kolmas tilastotieteilijä laittaa aseensa ja sanoo: "Hyvä on! Saimme hänet! ..."
Sirkusvoimamies, fyysikko ja tilastotieteilijä ovat juuttuneet autiomaan saarelle. Heillä on hedelmiä ja kaloja, ja sataa paljon, joten he eivät nälkää, mutta ovat silti onnellisia, kun löytävät säilykkeiden säilykkeet.
Fyysikko sanoo voimamiehelle - "Jos sinä kiipeä puuhun ja heitä tölkit kalliota vasten, voima räjähtää tölkit auki. Menetämme jotkut, mutta se on parempi kuin ei mitään.
Vahvistin sanoo "Ei, voin avata tölkit" Se sattuu, mutta minun pitäisi pystyä siihen. "
He kääntyvät tilastotieteilijän puoleen, joka sanoo" Ensinnäkin, oletetaan, että meillä on tölkinavaaja ".
(Kuulin tämän alun perin ekonomistilta tilastotieteilijän sijaan, mutta mielestäni molemmat toimivat)
Mikä on ero ekstrovertin ja introvertin tilastotieteen välillä?
Extrovertti tilastollinen tarkastelee kenkiäsi puhuessaan kanssasi.
"Jos pääsi on pakastimessa ja jalkasi ovat uunissa, olet keskimäärin mukava."
Ei ole "suosikki tilastollista haikua", joten anna minun lähettää se "vitseihin":
Pieni p-arvo
Mitä yrität sanoa
Merkitystä ?
- Stephen Ziliak, Rooseveltin yliopiston taloustieteen professori ( lainattu täällä)
oli yksi niistä kahdesta tilastotieteilijästä, jotka yrittivät käyttää apurahaa maksamaan laskunsa striptiisiklubilla. Heidät todistettiin, kun heille selitettiin suorittavan 'taka-analyysiä'. (huokaa)
Muutamia hauskimpia vitsejä tilastoista:
1) Professori: "Sinulla on vain 15 minuuttia aikaa piirtää kaksivaihteleva jakauma A: n ja B: n välillä, 15 minuuttia aikaa laskea korrelaatio ja 5 sekuntia laskea B. kurtosis. "
Opiskelijat:" Vain 5 sekuntia ??? "
Professori:" Älä huoli, se vie vain hetken! " ; D
2) Oletko koskaan ajatellut, Kiinassa, jos sinä olet yksi miljoonasta kaverista, siellä on vielä tuhansia kaltaisiasi !! kuten bikinit. Se, mitä he paljastavat, on viitteellistä, mutta mitä he piilottavat, on elintärkeää!
Älä vihaa pelaajaa! Vihaa peliä!
Pidän tästä:
Kuinka theta pukeutui halloweeniin?
- Hän laittoi hatun päälle
täällä on enemmän melko hauskoja Halloween-tilastovitsejä:
Miksi nollahypoteesi ei voittanut pukukilpailua?
- Hän hylättiin.
tai
Miksi tilastotieteilijä ei pyytänyt karkkia normaalista normaalijakelusta?
- - Hän odotti 0
Tämä p-hakkerointia koskeva kysymys sai minut muistelemaan tätä vitsi:
Kolme tilastotieteilijää haastattelevat työtä. Haastattelija kysyy jokaiselta erikseen seuraavan kysymyksen: "Mikä on 1 + 1?".
Ensimmäinen henkilö vastaa nopeasti: "Tietysti 2!" Haastattelija kiittää heitä ajastaan ja erottaa heidät.
Toinen henkilö saa mietteliän kasvonsa. Sitten he vetävät paperia ja laskinta. Hetken kuluttua he ovat täyttäneet lukuisia paperiarvoja monimutkaisilla laskelmilla. Tarkistettuaan muistiinpanonsa he vastaavat luottavaisesti "1i: n neliöjuurella". Haastattelija kiittää jälleen kerran ajastaan ja erottaa heidät.
Kolmas henkilö vastaa silmänräpäyksellä "mitä haluat sen olevan?" Haastattelija vastaa: "Olet palkattu!"
Tilastotieteilijä ihmettelee, analysoivatko he asioita liikaa ... Tai ehkä ei tarpeeksi ..?
Okei, myönnän, että tässä on virhe, mutta se lohduttaa minua siitä huolimatta:
"Minulla oli tapana vihastua, kun joku edessäni ajavasta teki jotain todella tyhmää (tai epärehellistä) tien, mutta sitten löysin mukavuutta huomatessani, että noin puolet tiellä olevista ihmisistä on keskimääräistä älykkäämpiä ... "
Kuuluisan tilastotieteilijän toimiston etupuolella:
$$ \ mathfrak {\ text {"Tehdään väkijoukosta väestö"} \\ \ text {Siten puhui Herra ja loi tilastotieteilijän.}} $$
Apteekin etupuolella lähellä tilasto-osastoa:
$ \ qquad \ qquad \ small \ mathcal {\ text {Ota poisson vain hyvin harvoissa tapauksissa!}} $
Ja ikkunassa:
$ \ qquad \ qquad \ small \ mathcal {\ text {Keskimääräisen vitamiiniannoksen syöminen saa sinut luotettavaksi arvioijaksi! "}} $
Tällä on kaksinkertainen tai kolminkertainen logiikka ja se voi olla hieman liian monimutkainen, mutta rakastan sitä erityisesti:
$ \ qquad \ qquad \ mathcal {\ text {Tilastot ilman hypoteeseja} \\ \ qquad \ qquad \ text {on kuin kävely viidakossa} \\ \ qquad \ qquad \ text {ilman karttaa "}} $
(No, kuulostaa hyvältä neuvolta - mutta oikeastaan: mikä auttaa karttaa viidakossa, jossa sinulla ei ole laajaa näkyvyyttä ja tarvitset horisonttia liittää kartta yo: han ur position ...)
Nämä kaikki ovat peräisin hauskojen juhlien jälkeen keksimistä vitsikokoelmista.
Hieman poliittisella tunnelmalla:
$ \ qquad \ qquad $ " Mustavalkoisen mittari ei ole järjestysmerkki, mutta vain nimellinen "
$ \ qquad \ qquad $$ \ qquad \ qquad $ (ehkä hieman liian vakava asia vitsinä ...)
$ \ qquad \ qquad $ "Ilman hieman poikkeamaa köyhän hallituksen oli jaettava meidät nollalla"
$ \ qquad \ qquad \ qquad $ tai jopa tämä pieni, joka ottaa kannan
$ \ qquad \ qquad \ qquad $ konformismin taipumusta vastaan, vain ilmaisemalla ilmeisen
$ \ qquad \ qquad $ "Hieman varianssi ei voi olla negatiivinen!"
Neuvoja, jotka opettaja voisi antaa kaikille tilastojen fuksi:
$ \ qquad \ qquad $ Jos et voi päätellä -viittausta!
Vain pieni pelaaminen tekijäanalyysin sanoilla:
$ \ qquad \ qquad \ mathcal {\ text {Jos et pidä siitä, että tiedoissa on virhe,} \ \ \ qquad \ qquad \ text {miksi et kääntäisi häntä artikkeliin?}} $
ja viimeinen:
$ \ qquad \ qquad \ mathcal {\ text {Kaksi itsenäistä ajatusta mielessä.} \\ \ qquad \ qquad \ text {Tarpeeksi kutsua minua "yksinkertaiseksi rakenteiseksi" ...}} $
Tilastoelokuvat, jotka eivät koskaan päässeet suurelle näytölle
Tässä on hieno luettelo:
Hover-text: Jos tiedot eivät läpäise opettajan t-testiä, voit vain pakottaa sen suorittamaan testin uudelleen, kunnes se läpäisee.
Oletettavasti tositarina: Peloissaan lentämistä, tämä kaveri lensi aina vihreällä ananalla laukussaan. Kun häneltä kysyttiin, miksi, hän vastasi:
Guy: "Oletko koskaan kuullut lentokoneen onnettomuudesta, jossa matkustajan laukussa oli vihreä ananas?".
Ystävä: "Ei . "
Mies:" Näetkö? Nollaprosenttinen todennäköisyys! "
&in mediaanimeemi keskimääräisestä vastustuskyvystä:
Lähde: https://twitter.com/annaegalite/status/1166446645204213760
Q. Lakimiehillä ja lääkäreillä on erityisiä eettisiä velvoitteita, joita muilla ei ole. Joillakin taloudellisilla / sijoitusrooleilla on varainhoitovastuu, joka ylittää pelkän rahan varastamisen, mutta käsittää myös taloudenhoiton.
Onko tilastotieteilijällä velvollisuus "pysäyttää ja antaa apua", jos hän näkee tilastollisen uhri?
V: Kyllä, mutta vain 5% ajasta.
"Valheita on kolmenlaisia: valheita, kirottuja valheita ja tilastoja."
Mahdollisesti Mark Twain ( lähde)
Unohdan, mistä se on peräisin, mutta on yksi, jonka kysyessä miltä hänestä tuntui saavuttaessaan 90-vuotispäivänsä, vanha tilastotieteilijä vastasi: "Olen siitä erittäin iloinen - numerot osoittavat, että harvat ihmiset kuolevat 90-vuotispäivänsä jälkeen . "
Tilastotieteilijät eivät odota hetkiä, vaan tuottavat ne.
Kuinka monta biostatistiikkaa tarvitaan lampun vaihtamiseen?
a) Ei mitään, biostatistiikan nimen ottaminen pöytäkirjaan riittää.
b) Vain yksi, he ovat tottuneet tylsään työhön.
c) Kaksi, sinun on suunniteltava tutkimuksen keskeyttäminen missä tahansa kokeessa.
d) Kolmas: todennäköisyys, että biostatistiikka kyllästyttää jonkun toisen nukkumaan, on $ 2/3 $ .
e) 1,5 dollaria , edellä olevan neljän mahdollisuuden painottamaton keskiarvo.
f) Se riippuu vaihdon tarkoituksesta ja polttimon rakenteesta.
Tämä on hyvin nerdy vitsi, jonka arvostamiseen tarvitaan tietyntyyppinen Bayesin kieli:
Lähde: https://twitter.com/stuartjritchie/status/1057709557772894209
Kysely kävelee kahden taulukon taulukossa ja sanoo ..... "Halusitko liittyä kanssasi?"
Vaimo! :-)
Jokaisella tilastotieteilijällä, joka ilmoittaa p-arvon yli 1, on 110 prosentin todennäköisyys saada potkut.
Olen aina oppinut uusista jakeluista.
Lähde: https://www.tumblr.com/search/paranormal%20distribution
Huomasin, että yksi niistä vitseistä, joita Peter Donnelly oli puhunut TED-keskusteluissaan, oli mielestäni parempi, mutta minusta tuntui, että toinen oli parempi, jonka hän sanoi vanhemmalta kollegalta.
Tilastotieteilijät ovat ihmiset, jotka pitävät hahmoista, mutta joilla ei ole persoonallisuustaitoja tulla kirjanpitäjiksi.
ESIPUHE: Ne, jotka eivät ole tietoisia epidemiologien toiminnasta, voivat auttaa tietämään, että he ovat tutkijoita, jotka keräävät tietoja ihmisistä ja sairauksista ja yrittävät löytää malleja. Tämä edellyttää yleensä paljon tiedonkeruuta ja tilastollista analyysiä. Yksinkertainen (ja varhainen) esimerkki epidemiologin toiminnasta olisi ensimmäinen tutkimus, joka osoittaa, että tupakoivilla on todennäköisemmin keuhkosyöpä jne.
NYT VITSAA VARTEN ... viiden tilastotieteilijän ryhmä junassa. Seuraavassa pysäkissä viisi epidemiologia nousee. He kaikki näyttävät tuntevan toisensa ja alkavan keskustella. On käynyt ilmi, että kaikki epidemiologit ovat ostaneet lipun, mutta tilastotieteilijät ovat ostaneet vain yhden viiden joukosta. "Miksi teit sen?" kysyy yksi epidemiologeista. "Aiotko varmasti jäädä kiinni ja heittää pois junasta?" "Odota vain ja katso!", Hymyilee yksi tilastotieteilijöistä.
Kun lipputarkastaja lähestyy tarkistaakseen kaikkien lippuja, tilastotieteilijät lähtevät lähimpään vessaan - tarkastaja ohittaa epidemiologit ja tarkastaa kaikki heidän lippunsa siirtyvät sitten eteenpäin ja huomaavat, että wc on lukittu. "Lippuja kiitos!", Huutaa tarkastaja. Yksi tilastotieteilijöistä työntää lippunsa wc-oven alle, jonka tarkastaja tarkistaa ja palauttaa oven alle. Kun tarkastaja on mennyt, kaikki tilastotieteilijät palaavat paikoilleen epidemiologien kunnioitusta ja hämmästystä kohtaan. "Se on uskomattoman fiksua!" sanoo yksi epidemiologeista.
Muutama viikko myöhemmin he kaikki löytävät itsensä taas samalle junalle. He istuvat yhdessä ja alkavat keskustella vielä kerran. "Olemme tehneet sen, mitä ehdotit", sanoo yksi epidemiologeista. "Ja ostin juuri yhden lipun viiden meistä!" "Voi todella", sanoo yksi tilastotieteilijöistä. "emme ole tällä hetkellä ostaneet yhtään lippua!" Epidemiologit katsovat toisiaan hämmästyneenä. "OK, yksi lippu keskuudessasi on hieno, mutta et osta mitään lainkaan, on naurettavaa!"
Lipputarkastajan lähestyessä epidemiologit kiirehtivät vessaan. Kun he ovat sisällä, tilastotieteilijät seuraavat heitä. "Lippuja kiitos!" huutaa yksi tilastotieteilijöistä. Lippu ilmestyy oven alle, ja he vievät sen pois ja niputtavat toisen wc: hen. Tarkastaja pääsee WC: hen epidemiologien kanssa. "Lippuja kiitos!" hän huutaa. Ei vastausta. "Lippuja kiitos!" Epidemiologit myöntävät tappion ja tulevat ulos WC: stä vain heitettäviksi junasta seuraavalla asemalla.
TÄMÄN TARINAN MORALI: Epidemiologien ei pitäisi yrittää käyttää tilastollisia menetelmiä ymmärtämättä täysin niiden taustalla olevaa teoriaa !
Huhtikuu on matematiikan ja tilastojen tietoisuuskuukausi.
On hyvä, että lähetin tämän toukokuussa, koska virhemarginaali on +/- 1 kuukausi.
V: Luulen, että meidän on oltava simuloidussa todellisuudessa.Jos olemme simuloidussa todellisuudessa, simuloituja todellisuuksia on enemmän kuin todellisia. B: Se ei ole oikein. V: Miksi? B: Esität argumentin, useimmat argumentit ovat väärät, joten sinun on väärä. V: Se on tyhmää B: Todennäköisesti kyllä.
Voimme määritellä kaksi Murphyn lakia tilastoille ja datatieteelle:
Murphyn pienten lukujen laki: Jos otos on pieni, joten se voi olla edustamaton, se johtaa väistämättä virheellisiin johtopäätöksiin.
Murphyn suurten lukujen laki: jos otos on suuri, tiedoissa on yleensä suuria ongelmia (esim. outo muoto, muuttujien väärä koodaus, sillä ei ole avaimen ymmärtämiseen tarvittavia ominaisuuksia, sillä on valtavakopioiden lukumäärä, tiedot liitettäisiin typerällä tavalla jne.).
Ovatko tilastotieteilijät normaalit?
... miettikää sitä .. ;-)
Tämä on muunnelma edellisestä vitsistä. Jos ajattelet sitä, mielestäni se on hieman hauskempi kuin toinen versio hienovaraisista syistä, jotka ilmenevät sinulle, kun pohdit sitä.
Jos valitset vastauksen tähän kysymykseen satunnaisesti, mikä on oletko oikeassa?
A) 25%
B) 50%
C) 0%
D) 25%
Potilas: "Tulenko selviytymään tästä riskialttiista toimenpiteestä?"
Kirurgi: "Kyllä, olen täysin varma, että selviät leikkauksesta."
Potilas: "Kuinka voit olla niin varma?"
Kirurgi: "9 potilasta 10: stä kuolee tässä leikkauksessa ja eilen kuoli yhdeksäs potilaani."
Yksi suosikkilausekkeistani: "Tilastot analysoi satunnaismuuttujien sekvenssien lähentymistä."
BTW: näyttää siltä, että Einstein ei todellakaan sanonut niin, mutta se on silti hauskaa, ainakin minulle, hehe!
Ihmisillä on keskimäärin 9,99 sormea.
Tiesitkö, että sinulla on enemmän raajoja kuin tavallisella ihmisellä?
Mies ja nainen kysyivät, mikä on todennäköistä, että hän meni kadulle, tapasi dinosauruksen.
Mies alkaa laskea ja lopulta antaa versionsa: ottaa huomioon kaikki mahdolliset tekijät - nollapiste kolme biljoonaa.
Hän tapaa myös kerran: "Viisikymmentä-viisikymmentä. "Miksi?" - Sano se. "Se on hyvin yksinkertaista: joko tapaaminen tai ei tapaaminen."
Kaksi tilastotieteilijää meni ankkan metsästykseen. Ankka lensi yläpuolella ja yksi tilastotieteilijä ampui juuri linnun oikealle puolelle. Toinen tilastotieteilijä ampui juuri linnun vasemmalle puolelle. He kääntyivät iloisesti toisiinsa ja onnittelivat toisiaan ... "Keskimäärin hän on kuollut!", He itkivät! Ankka jatkoi muuttoliikettä.