cid highwind wrote:
Visti entrambi:
Tralasciando che i congiuntivi sono mi pare un punto debole di questi
subbatori il mio giudizio e' questo:
XX Angel Rabbie:
E' una variante del classico genere maghette, con una protagonista
goffissima (nonche' figlia della comandantessa della base da cui parte aka
ma dove senza la raccomandazione) che in pratica viene inviata attraverso un
ascensore orbitale su una Terra ritornata al periodo medioevale a causa di
un invasione di mostri alieni che nell'anteprima pietrificava e rimboschiva
la cara vecchia Tokio, abitanti inclusi.
Da quello che ho capito la protagonista deve superare quest'ultima prova di
selezione (riuscire ad aiutare gli uomini sulla Terra nella sua prima
missione) per poter divenire una cosa Escalayer o simile.
Cmq la base e tutti i suoi membri (che sono tutte donne fra l'eta' da bimba
fino alla donna in carriera atletica) sono in pratica angeli (o messaggeri
divini) che devono col loro intervento mirato appianare situazioni di
conflitto, ridare fiducia agli esseri umani per farli credere in un Dio
benigno e spingersi a volersi bene l'un l'altro. (insomma sono apostoli
modello Paolo o Andrea solo molto piu' kawaii e con poteri da maghette).
Esilarante questa prima puntata con la nostra novizia che deve confrontarsi
con un gruppo di falsi preti che in cambio di manufatti della passata guerra
magica (insomma quando gli alieni hanno coltivato la terra e pietrificato
gli umani) e soldi da' agli abitanto del villaggio locale diversi piaceri
della carne (dal cibo alle donne per adulterio).
Punita per aver richiesto cibo gratis da questa casta clericale modello
Trio Drombo (anzi la pretessa capo ci assomiglia pure), la povera pucciosa
(oh dimenticavo ha gli occhi bicolor, uno ambrato e l'altro blu) viene
ospitata fuori citta' dal classico futuro fidanzato belloccio che guarda
caso ha la casa proprio a fianco di una delle navi aliene viste nel promo,
dal quale una volta entrata dentro (e vedendo che e' interna a Base albero
ha pure un flashback o contatto telepatico co una misteriosa ragazzina dai
capelli grigi che l'ammonisce su inganni et similia clericali o le solite
quisquilie sulle falsita' delle religioni modello cristianesimo).
Inevitabile subito dopo gli scontri con i mostri vari che decidono di fare
una capatina en passant in quel momento.
Pero' grazie a questo classico evento assistiamoad una bella trasformazione
(con un stimolante fan service di nudo in trasformazione) della nostra
pucciotta che diviene uno schianto dalle gambe chilometriche e chioma lunga
1,3-4m grazie alla quale improvvisamente acquisisce Forza combattiva 400.000
come rilevata dagli scouter della base orbitale che si diletta a fare la
radiocronaca dello scontro.
Ma come se non bastasse la brava pucciota ora stangona acquisisce le
tecniche di Uomo Tigre unito a Kaname Chidori da wrestler professionista ed
in men che non si dica con una supercaduta Hurricane Underground i mostri si
sbriciolano.
Ma potrebbe bastare un qualche match di lotta professionistica per
soddisfare gli amanti delle maghette? Nooooooooo!! Ci vuole l'attacco
superfinale contro il boss di fine puntata aka la nave relitto che si
rianima dopo che il Trio Drombo cerca nella confusione della battaglia di
soffiarla via e portarla a Docrobei...no volevo dire dai capi della setta
religiosa.
La stangona raggiunge quindi lo stadio di Super Sayan livello 1 ed evoca con
la Summon Attacco Satellitare un bel bombardamento laser da parte di mammina
sulla stazione che sega in un attimo il manufatto e distrugge pure mezza
citta' anche se gli abutanti in preda a visione mistica della stangona si
mettono ad adorarla (mi sa che la teoria di Carletto sul trattare male le
donne vale anche per le masse di villici) anche perche' gli capita' per caso
il miracolo della fonte termale dal cratere in cui ha disgregato la anve
aliena (no nientee servizio di fan service per ora)
Cmq la stangona coglie quel momento per salutare il baldo futuro
fidanzatino e dirgli una cosa del tipo sono impegnatissima quindi non so
quando potro' rivederti salvo poi' commettere l'errore classico da Dea di
1° grado: accettare la richiestadi divenire amica/ragazza del belloccio.
Quandod ecide di scomparire modello teleport per tornare alla base si
ritrova invece poco piu' in la semisepolta dai detriti e tornata pucciotta e
disperata perche' gli sceneggiatori le hanno prospettato il compito di fare
pulizia del modellino scala 1:1 della nave aliena che ha appena
distrutto....eeeh le maghette non godono dell'assicurazione supereroi
amerikeni che copre tutti i danni collaterali quando fanno le loro
baruffe!!!
Cmq diciamo che un 6/7 se la merita questa puntata
Pretear:
O forse avrebebro dovuta chiamarla Biancaneve ed i 7 nani in Fusion con
Cenerentola, visto che abbiamo i 7 eroi di cui 2 poppanti ed 1 in forma di
ucccellino kawaii/dragonradar che dal loro universo parallelo devono andare
sulla Terra per prevenire il ritorno della Dea della Sfiga che ha mandato i
suoi sgherri modello parassiti alieni a risucchiare l'energia vitale del
mondo per farla tornare iperpotente.
Dato che hanno visto troppo Escaflowne, i cari parameci alieni decidono di
mimetizzarsi come neve rossa, cosa assolutamente normale in piena estate.
Cmq mi chiederete: e Cenerentola che c'entra?
E suvvia clami messeri, si da' il caso che la Cenerentola in questione sia
una ragazza molto vivace (diciamo che sembra u misto delle Gals con lo
spirito un po' violento alla Naru) il cui padre vedovo, pur di non subire le
sue torture fisiche per essersi rifiutato di fare la sua dieta a trizona
mista ha preferito sposarsi con un'altra vedova, ma ricca, cosi' ricca che
vive in una reggia in cui i giardini visti dal satellite formano gli
ideogrammi della famiglia e c'e' pure la citta' isola intorno che fa da
sigillo famigliare!!!
Dato che c'e' la nostra Cenerentola non possono mancare le due sorellastre,
con una bastarda e carognetta (una ALP in erba) che gli sega la sedia (ed
assistiamo pure ad un confronto mentale modello NewType fra le due
spassosisimo) e l'altra che a scuola la ignora modello Rei Ayanami (che in
realta' nasconda qualche segreto? Ceeeeeeeeerto che si!!)
Nel frattempo vediamo i 7 nani che cominciano a fare disinfestazione di
parassiti di fronte ai bampa terrestri: ah dimenticavo che i 4 non nominati
prima sono dei classici bishonen con il capo modello Sirio/Yasha (e con i
capelli alla Tifa Lockheart come nodo), il classico intelettualoide con gli
occhiali sottili e rettangolari modello Gendo e capelli grigio-bianco, il
classico forzuto vestito in maniera casual ed uno che sembra piu' una donna
vista l'abbronzatura ed i capelli modello Serafino Michael di Bastard.
Cmq i 7 simpaticoni litigano che per sconfiggere i parassiti risvegliati ci
vuole il potere di Biancanev..volevo dire Pretear, la principessa in grado
di trasformare la neve rossa in bianca....al che' il Leader (mi pare Hayate)
se ne va rifiutandosi di cercarla per qualche tipo di trauma del passato
(immagino un qualche cosa modello Usagi- Tuxedo Kamen quando venne distrutto
nella prima serie il Regno Argentato).
Gli altri invece cercano la principessa con vari metodi (infatti reagisce
con una sorta di fulmine globulare al contatto con uno dei 7 nani),
dall'attirare stuoli di ragazze usando il potere Incredibilmente Carino di
uno dei bimbi nani a quelli fallimentari di palpata del forzuto che gia'
subisce l'influsso oscuro di Happosai e Gigi Sullivan per le mutandine!!
Il bel tenebroso ovviamente ci finisce per caso a sbattere sulla
(reincarnazione?) bisbetica protagonista che ovviamente la saluta
romanticamente dicendo: mi...mi....stai sbriciolando lo stomaco col tuo peso
elefantiaco (e pure gli zebedei modello SailorDoom)!!!
Lei dopo lo shock cerca di menarlo generando quindi quell'effetto che la
cara bimba scambia per elettrostatica e decide di svignarsela perche' in
ritardo per impegni vari.
Tornato il bel tenbrosodai compagni, non passano piu' di 5s che
l'intellettualone modello il gurzo malefico sgama Hayate su chi ha
incontrato e decidono di andare alla casa..pardon reggia di
Biancaneve/Cenerentola ovviamente senza invito e facendo in qualche modo
effrazione nel giardino modello Versailles.
Qui l'uno dopo l'altro si presentano alla nostra principessa onorandola con
quel titolo uno alla volta ma il Leader non fa in tempo a presentarsi che i
sensi equivocatori della ragazza vibrano facendola attaccare e stendere con
un solo Tyson Punch il bel tenebroso un po' bifolco.
Gia' scocciata da questi discorsi la nostra principessa vorrebeb andarsene,
ma l'amico intelettuale entra in modalita' MegaPlayboy e sfodera a 2 cm del
naso della ragazza un concentrato di fascino bomber a gradazione 90
gradi!!! H__H
Senonche' questo bel preludio ad una bella c*iulatina di gruppo viene
rovinata da uno dei parassiti che decidono di fare gli antiWWF e dedicarsi
al risucchio letale non autorizzato di linfa vitale di alberi e persone.
Come un qualsiasi protagonista bellone maschile principale, il signor
capelli lunghi la manda via dicendole cose del tipo 'sei un peso, una
schiappa, sei inutile, non sei carina, non hai sex appeal,
violenta,immat...' beh insomma la fa sentire di mota e pure torba al che lei
se ne va via in depressione, ma appena vede che (ovviamente) senza il
personaggio femminile questi bishonen sono delle mezze s*eghe per
l'alienozzo brucozzo parassita torna indietro a farsi dare il libretto
d'istruzione su come divenire Pretear la principessa bla bla bla e dopo..beh
bisognera' aspettare il secondo episodio quando vera' licenziato in Italia,
per ora le bravi ragazze shojo che hanno seguito sin'ora potranno
gigleggiare con tutti quei cupidi SD con le facce fra il divertito e
l'incavolato dei protagonisti a far da cornice alle smorfie cosi' kawaii e
tenerose della nostra Biancaneve/Ceenrentola.
Tornando serio mi piace come storia, gli do' un 7 1/2 per ora, poi.....beh
si vedra!!
Andrea 'Cid Highwind'