Como deixar claro para meu namorado que eu simplesmente não tenho nada para falar

Question

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Tenho um relacionamento gay com meu namorado há cerca de 12 anos. Há cerca de um ano, tivemos uma pequena briga sobre o fato de que não estou mais falando com ele. No começo eu nem percebi que isso o incomodava, ele fez comentários sobre isso, mas eu só pensei que ele estava brincando comigo. Um dia eu o peguei no jardim resmungando para si mesmo sobre isso quando ele pensou que eu estava lá dentro. Fiquei muito chateado porque ele estava insinuando que eu guardava segredos dele e não o amava mais. Naquela época, eu disse a ele que não era remotamente o caso e que basicamente não tinha nada sobre o que pudesse conversar com ele, exceto na conversa fiada de sempre.

Eu disse a ele que eu:

• não tenho nenhum amigo além dele com quem eu pudesse falar
• nunca vá sem ele, então tudo que eu faço, ele já sabe porque está comigo
• ao contrário do que ele acredita, não tenho amigos online com quem converso constantemente e poderia contar algo sobre
• tenho não há muito a dizer sobre o trabalho porque trabalhamos na mesma empresa e sentamos basicamente um ao lado do outro. Então, novamente, tudo o que acontece comigo, ele já sabe porque está comigo, o mais tardar quando há a pausa para o café.
• não tenho outros hobbies além de pintar, que também não é nada que possamos realmente conversar sobre.
• não faça nada, exceto acordar, trabalhar, comer, ir para a cama cedo, repetir (Sou a pessoa mais chata que você poderia imaginar)

Ele pareceu entender e ficou melhor. Procurei conversar mais com ele sobre as poucas coisas que acontecem na minha vida, embora ele já saiba porque estamos sempre juntos, exceto quando ele sai com os amigos e eu fico em casa. Claro que também falamos sobre política ou notícias, mas sempre achei que não era isso que ele queria, em vez disso, ele queria ouvir sobre minha vida pessoal (chata e monótona).

Infelizmente o problema voltou há um tempo e ele começou a fazer comentários passivos agressivos sobre o fato de eu não falar mais com ele. Lembrá-lo do que eu disse uma vez não parece surtir efeito. Quero deixar claro que meus sentimentos ainda são os mesmos e só estou falando muito pouco com ele porque não tenho nada sobre o que possa falar.

Tenho o sentindo que é difícil para ele me entender porque ele tem muitos amigos e conhecidos com quem conversa constantemente e histórias para contar, enquanto eu tenho tipo 3 contatos na minha lista de contatos com quem converso uma ou duas vezes por ano e nenhum amigo ou família com a qual tenho algum contato. Eu até dei a ele acesso aos meus dispositivos para que ele pudesse ver por si mesmo que eu não falo com os outros o tempo todo, mas não com ele (algo que ele frequentemente sugere), mas ele recusou.

Answer 1

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Pelo que você disse, parece que você está comunicando seus pensamentos atuais de maneira eficaz; você disse a ele que não tem muito o que conversar e ele parece incapaz de aceitar isso e está chateado. Parece que suas necessidades de comunicação não estão sendo totalmente atendidas no relacionamento no momento. Seria possível que vocês dois se sentassem e conversassem sobre como seria um acordo?

Talvez ele possa diminuir um pouco as expectativas quando se trata de suas conversas e / ou assumir a liderança quando for necessário vem para conversas e é quem fala mais. Simultaneamente, você pode fazer um esforço adicional para ter mais coisas para falar. Talvez seja voluntário em uma organização? Junte-se a um clube do livro local? Ter uma aula em um centro comunitário? Marcar uma noite semanal com um amigo?

Estou em meu próprio relacionamento gay há mais de 5 anos e tivemos experiências muito semelhantes no passado. Minha personalidade é mais próxima do seu namorado (procuro conversar sobre a vida pessoal o tempo todo), enquanto meu marido é parecido com você (pouco falador, principalmente quando não há novidades para falar). Além do trabalho na escola &, raramente passamos tempo com outras pessoas, e nossos poucos hobbies não contribuem para discussões animadas. Tem sido um desafio para nós encontrar um bom equilíbrio sobre o quanto falar e sobre o que falar, e tem exigido esforço de ambas as partes .

Não há nada errado em ser uma pessoa chata. E não há nada de errado em querer que seu parceiro tenha novas experiências de vida para falar.

Ele pode não gostar de namorar uma pessoa chata, e você pode não gostar de ser uma pessoa mais emocionante, mas para que esse relacionamento funcione, vocês dois precisam se ajustar.

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Embora alguns comentários tenham sugerido falar sobre "vida, amor, sentimentos, em livros e música e filmes, na história, na religião, na filosofia" , depois de ter estão juntos há um tempo significativo, você conhece as opiniões de seu parceiro sobre esses assuntos - essas opiniões raramente mudam rapidamente e não geram mais grandes discussões.

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Por fim, não sou louco profissional de saúde, mas seu comentário afirmando que você raramente tem tempo ou energia para fazer as coisas soa como sintomas de depressão. Viver uma vida discreta e isolada funciona para algumas pessoas, mas se não é isso que você fez no passado, você pode querer se encontrar com um terapeuta para falar sobre isso.

Answer 2

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Gosto muito da sua pergunta!

Posso entender o seu namorado. Na verdade, não é culpa sua ... para ele, uma conversa é uma forma de expressar amor. Significa que você está se examinando e se compartilhando com ele, mesmo que a conversa fique chata. Pode ser um pouco insatisfatório para ele que a conversa seja trivial e nada profunda, mas pode ser melhor do que nada. Ele pode se sentir abandonado, sem entender como alguém pode realmente não ter nada a dizer.

Eu posso entender isso porque estou aprendendo que meu namorado é assim. Tenho pesquisado o porquê e foi assim que encontrei este site. Eu vejo isso como ele não tem consciência de si mesmo ... ele realmente não sabe o que está acontecendo dentro de si o suficiente para ser capaz de compartilhar (talvez como você disse, nada é). Como você, ele trabalha muito, vai para casa e dorme.

Mas ele também pode parecer meio malvado ... como se não pudesse dizer nada malvado ou muito crítico, então ele ' não diria nada. Ao longo de nosso namoro (cerca de 1,5 anos), pedi a ele que fosse legal. Ele disse que era bom. (Certo!) Após nossa última discussão, expliquei a ele que é uma necessidade que eu tenho, ser encorajada e me sentir segura, caso contrário, parece que ele nem gosta de mim, embora eu saiba que ele gosta. É um sentimento contraditório. Pedi a ele que dissesse algo bom uma vez por dia. Depois de uma longa conversa sobre isso (ele é bom em falar quando as coisas realmente explodem), ele pareceu aceitar isso ... e está tentando.

Desculpe demorar tanto. O que quero dizer é que acho que o seu namorado precisa ter algumas conversas, não apenas um desejo, para se sentir amado. Do contrário, fica aquela mensagem contraditória: Meu namorado me ama / gosta, mas não fala comigo. Como ele pode realmente amar / gostar de mim? As pessoas sentem o amor de maneira diferente. Você pode conferir o livro "The Five Love Languages" para ter uma ideia.

Em breve, terei de ter uma conversa com meu namorado sobre conversar ... ele vai ter uma conversa fiada, principalmente sobre trabalho, resmunga um pouco depois que eu digo algumas coisas, talvez tenha um ou dois comentários . Mas ele não inicia muitas conversas. E se eu ficar sem algo para dizer, a conversa acabou (não vou chamar a maior parte de conversa). É como se ele não confiasse em mim para me dizer o que está pensando para que eu possa aprender mais sobre ele e não se importasse o suficiente para me fazer perguntas para saber mais sobre mim. Eu sei que não é o caso, mas é a mesma mensagem contraditória. Como ele pode gostar / me amar se ele não fala comigo, se compartilha comigo ou me faz perguntas? É tão potencialmente sério para mim que estou tentando determinar se ele é alguém com quem eu poderia me casar. E se não, por que continuar sendo sua namorada? Acho que ficaria muito triste por não poder ter conversas profundas com meu marido. Ainda estou tentando descobrir isso.

Answer 3

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Tenho um relacionamento com meu marido há o mesmo tempo (mais de 12 anos) e isso se tornou um problema para nós também, especialmente porque moramos e trabalhamos juntos. (Literalmente, estou a 10 m de < dele, exceto algumas horas por semana).

Este também é um problema normal e esperado, porque no relacionamento haverá uma pessoa que precisa de 'mais' conversar e uma pessoa que precisa de 'menos'. Vou discutir aqui o que aprendi.

Vou começar com um precursor:

0) Certifique-se de que você está na raiz do problema

Às vezes é muito difícil saber o que você quer, especialmente quando se trata de necessidades emocionais em um relacionamento. Pode ser fácil pensar "quando ele fala comigo, eu me sinto melhor e me sinto mal, então preciso que ele fale mais comigo".

Meu marido e eu usamos a metáfora de um 'tanque de amor' para reprimir o estado de nossos sentimentos. Se nosso tanque de amor estiver cheio, nos sentiremos amados, satisfeitos e seguros no relacionamento. Se estiver vazio, nos sentimos solitários e abandonados. Existem vários níveis intermediários. Se seu parceiro tem um tanque de amor vazio, pode ser fácil pensar que falar vai resolver o problema, talvez porque já tenha resolvido, e pode ser por isso que ele está perguntando sobre isso.

Mas talvez não seja "você não está falando comigo o suficiente", mas também "Não sinto que estamos nos conectando" ou "não temos muito tempo juntos" ou "Eu não sinto que você se importa mais". Esses são sentimentos mais sutis e complicados que podem levar algum tempo para serem descobertos, e ele pode ainda não ter chegado lá e pode precisar de ajuda / tempo para fazê-lo. O desejo dele de que você fale mais pode ser um sintoma de um problema maior de comunicação ou relacional em seu relacionamento.

Então, como você descobre tudo isso?

1) Nem tudo que fala é igual

Falar pode ser divididos em algumas categorias básicas:

• Pessoas:
  Isso varia de gostos e desgostos pessoais a fofocas da vizinhança, relacionamentos familiares e outras dinâmicas relacionais.
• Coisas:
  Jogos de computador, hobbies, logística funcional do dia-a-dia de quem está lavando a louça.
• Ideias e sentimentos:
  Opiniões políticas, filosofias, sentimentos e emoções pessoais.

Cada pessoa tem necessidades diferentes quando se trata de falar. Algumas pessoas terão um tanque de amor que é facilmente preenchido por conversas sobre 'coisas' (como meu marido!). Outras pessoas precisam de mais conversa sobre 'sentimentos' (como eu). Se o seu parceiro precisa de mais conversa sobre 'sentimentos' para encher o tanque de amor, e você fala sobre hobbies, isso não vai ajudar.

Então, como você começa a falar sobre 'sentimentos'?

2) Reserve um tempo dedicado para conversar

Uma conversa geralmente segue seu caminho através da progressão acima. Primeiro as pessoas, depois as coisas, depois os sentimentos e as ideias. Se você nunca parar para trabalhar seu caminho através da progressão, nunca chegará aos sentimentos. Portanto, é importante reservar um tempo para deixar a conversa seguir esse caminho. Sem distrações, sem jogar videogame ao mesmo tempo, sente-se, faça contato visual e dedique um tempo para conversar.

3) Sobre o que falar: estratégias práticas

Então eu escrevi tudo isso sobre a teoria por trás da fala, e por quê, mas isso levanta a questão: sobre o que você realmente fala?

Você fala sobre o que você ' estive pensando sobre. Para algumas pessoas, é muito difícil fazer isso. Talvez eles não prestem atenção no que estão pensando ou talvez seja difícil traduzir pensamentos em palavras. Portanto, pode ser algo para trabalhar.

O que você achou hoje? O colega que te irritou, a comida que você comeu no almoço, o novo meio de pintura que você quer experimentar, qualquer coisa assim.

Como um exercício para ajudá-lo a se lembrar, quando você começar o seu dia e tiver opiniões, sugiro escrever suas ideias no decorrer do trabalho.

Mesmo que pareça que não tem muito o que falar, você ficará surpreso com o quanto pensa você faz e quantas opiniões você tem.

4) A pergunta mágica: como foi seu dia?

Então, depois de tentar anotar alguns pensamentos que teve durante o dia, no final do dia, você se senta com seu parceiro e leva 15 minutos para fazer a pergunta mágica. "Como foi o seu dia?". Em vez de dizer 'tudo bem', você volta à sua lista de coisas que escreveu e conta ao seu parceiro sobre elas.

Eu mantenho uma lista contínua na minha cabeça de 'coisas para contar ao meu marido' e quando nossa hora chega no final do dia, são essas coisas que eu digo a ele. Dê tempo à conversa para progredir através das pessoas e coisas para chegar aos sentimentos. Você também pode falar sobre essa pergunta que fez e tentar descobrir qual é exatamente o problema.

Mesmo que passemos o dia todo juntos, estar na mesma sala um do outro não enche meu tanque de amor (enche o dele), então ainda temos que reservar um tempo dedicado no final do dia falar um com o outro (chamamos de 'tempo do casal') porque simplesmente estar na mesma vizinhança não é suficiente.

E, finalmente, se você acha que tudo isso é algo, você precisa de um pouco mais ajuda com:

5) Obtenha ajuda externa

Não há nada de errado em falar com um terapeuta ou obter ajuda para algo assim. Se falar com ele é algo que você precisa de ajuda extra, você (e ele) podem se beneficiar de ajuda profissional para descobrir exatamente qual é o problema e como você pode resolvê-lo.