Le devolví un "regalo" a un amigo después de que me lo pidiera y ahora está tratando de cobrarme impuestos por usarlo.

AndreiROM

2017-10-20 22:21:46 UTC

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Este incidente realmente debería decirte todo lo que necesitas saber sobre tu amigo. Quiero decir ... él "robó" el molinillo de otra persona para empezar. Y luego te lo "robó", aprovechándose aún más de ti al intercambiar las partes usadas con tus nuevas en el proceso.

Realmente parece que este tipo solo está pendiente del número uno: él mismo . Todos los demás son solo un recurso que utiliza cuando los necesita. Las personas como estas se conocen comúnmente como parásitos y es mejor evitarlas.

Creo que si analizaras tu relación con él de manera muy objetiva, encontrarás muchos más ejemplos de cómo te obliga a hacer algo que, aunque aparentemente inofensivo, en realidad funciona a su favor, con poca consideración por sus propios deseos u opiniones.

Por ejemplo, tomando el molinillo en primer lugar. Realmente no lo querías, pero él te manipuló para que se lo quitara de las manos y así te lo guardaras hasta que lo necesitara de nuevo.

Recomendaría dar un paso atrás y reevaluar su relación con esta persona. No es una cosa fácil de hacer, pero es muy posible que le ahorre mucho dolor en el futuro.

No es necesario que lo elimines por completo de tu vida, pero quizás sería mejor si crearas un poco más de distancia entre ustedes dos. Observe y vea si intenta arreglar las cosas entre ustedes, o si simplemente pierde el contacto una vez que se da cuenta de que no puede manipularlo para satisfacer sus necesidades.

Por ejemplo, si necesita que guarde algo en su garaje para él por un tiempo (que, si reconozco el tipo, se convertirá en meses), dígale que no puede acomodarlo en este momento. Si necesita un coche, etc., rechace cortésmente. ¡No te sientas culpable por eso tampoco! Estoy seguro de que lo has ayudado mucho en el pasado.

Solo mira cómo reacciona cuando no se sale con la suya. ¿Intenta manipularte para que lo ayudes? ¿Se enoja si sigues cerrándolo? Tome decisiones adicionales basadas en sus reacciones.

Llegué a la misma conclusión y, sinceramente, lo eliminaré de mi vida después de la universidad. Este es mi último año y planeé viajar cuando termine, por lo que perder el contacto no será difícil. Sin embargo, necesito hacer que las cosas funcionen durante los próximos 9 meses. Nunca pensé en verlo como un parásito antes, pero cuanto más lo pienso, más sentido tiene. Buena respuesta

Quizás, en lugar de ser un parásito, podría considerar esto como una relación simbiótica en el sentido de que él está conduciendo el OP a la escuela y de regreso, tal vez incluso cambiando su horario personal para adaptarse a los OP. Además, el OP dice que él y "Henry" hacen muchas cosas juntos. Siempre es una buena idea evaluar las relaciones, pero ninguna relación está libre de desacuerdos y disputas. Un evento no debe definir la vida ni la relación de una persona.

@CramerTV - El OP no nos da suficientes detalles para juzgar el alcance total de la relación. Le estoy dando indicaciones sobre cómo actuar para que pueda evaluar la situación. Y lamento decir que no estoy de acuerdo con sus paralelos entre relaciones simbióticas y parasitarias. Tenía un amigo así, y cuando le convenía, salíamos y nos divertíamos mucho juntos. Los momentos en los que me sentí utilizado se vieron ensombrecidos por la camaradería que experimentamos el resto del tiempo. Pero tan pronto como comencé a rechazar el uso, la camaradería se evaporó. Es fácil dejarse engañar.

@AndreiROM La relación descrita entre usted y su amigo parece ser paralela a lo que estoy experimentando actualmente. He tenido muy buenos momentos con Henry, por lo que soy reacio a dejar algo que, al final del día, no me afecta mucho, incluso si me siento totalmente irrespetado.

La palabra "robó" no debe estar entre comillas. OP lo declara de hecho. El uso de citas de miedo trivializa ese hecho. El amigo de OP lo robó y OP recibió bienes robados.

Este no es amigo de nadie más que de sí mismo. Aléjate rápida y permanentemente. Encuentra una nueva casa y muévete. Amigos como estos son fuentes de estrés extremo.

Para abordar esto, basado en sus acciones, Henry probablemente recuperará ese molinillo de usted, ya sea que lo consienta o no.

JohnP

2017-10-20 23:05:05 UTC

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En esta situación, tienes una persona que:

Le roba a un amigo
Utiliza a otro amigo para encubrirlo
Renega de un "regalo" cuando le conviene
Reorganiza la situación a su gusto

Este es un individuo egocéntrico, con algunas tendencias de intimidación. Una relación como esta siempre será unilateral, inclinada a su favor. La única vez que hará cosas por los demás es cuando sea conveniente para él.

Los dos comentarios que lo dicen son:

No digo nada, reprímelo y espero que esta botella no se desborde

Una opción en la que pueda expresar mi punto de vista y no arriesgarme a perder a un amigo o tener una discusión

¿Es esto un " amigo "¿de verdad te importa mantener? Entiendo que tiene una situación de vida con la que lidiar, pero honestamente, hay algunas relaciones que simplemente no vale la pena mantener.

Desafortunadamente, también demuestra algunos aspectos de la mentalidad de víctima, es decir, prefiere apaciguar a confrontar, ignorar una situación para evitar conflictos, etc. Si bien no quiere escucharlo, está tomando decisiones que facilitan que él tenga este poder sobre usted. ¿Puede permitirse gastar 45 euros en un molinillo, independientemente de lo que cueste su cannabis, pero no puede pagar el transporte?

Estoy tratando de señalar que las elecciones tienen consecuencias. Puede optar por mudarse y comprar una bicicleta durante 9 meses, o optar por darle brillo y dejar que le coma durante 9 meses. O como quieras resolverlo. Todo lo que digo es que debes decidir qué es importante para ti y hacerlo. Si esa elección lo está apaciguando durante 9 meses, genial. Si eso significa mudarse y lidiar con el transporte u otros problemas, excelente. Solo asegúrese de tomar la decisión en función de sus propios intereses, no solo de tomar una salida fácil.

Bien dicho. Si tienes malos amigos cerca, te tratarán mal.

Le planteas un punto extremadamente válido sobre facilitarle el poder al evitar la confrontación. Estás después de comenzar una serie de pensamientos que me hicieron darme cuenta de que, después de todo, no soy tan impotente. Gracias

Hubiera escrito la respuesta de otra manera, pero el consejo es acertado. Esta persona no es un buen amigo y nunca lo será. Aléjese de él tanto como sea posible.

M. C. Manor

2017-10-21 05:29:01 UTC

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Las personas, especialmente cuando son jóvenes, tienden a asumir que las personas con las que pasan el rato no son engañosas ... y, por lo tanto, les creen hasta que algo les hace comprender que el "amigo" no es una fuente confiable de información o juicio. Por lo tanto, creía cuando su "amigo" decía que le había robado algo a otra persona solo para "nivelar las cosas" después de que la otra persona le robaba, que generalmente podía confiar en su sentido de lo que era "justo" y dado que usted no era no es un ladrón ... tu amigo no te robaría.

Ahora, en el extremo receptor de su versión de lo que él considera "justo" - simplemente quitarte algo, sin el menor justificación para hacerlo, excepto que él te dio algo una vez y tú usaste lo que te dio, hasta que él lo retiró (!) - Puedes ver que tal vez su sentido de "justicia" NO se puede confiar en él, sino que funciona como excusa para su robo. La lección que debe aprender de esta parte particular de su historia no es asumir que solo porque conoce a alguien, o porque él lo ha beneficiado de alguna manera, es una persona buena o confiable. Anteriormente no se le ocurrió, aparentemente, que su "retroceso" fuera una bandera roja, algo que debería haberle hecho sospechar de su sentido de la justicia. Las personas que imponen sus "soluciones" unilaterales a los demás mediante el engaño o la fuerza deben ser observadas MUY atentamente y no recibir el beneficio de la duda. Si la única razón que tiene para creer que su amigo era de hecho un ladrón fue su declaración que justifica su propio robo ... esa no es razón suficiente, y realmente no puede darse el lujo de ignorar si sus amigos son malas personas .

Muchos otros le han dado excelentes consejos sobre cómo reducir sus sentimientos de impotencia y aliviar la situación real. A lo que solo agregaría que debes pensarlo detenidamente y recordar lo que aprendes. Si tratas a alguien como digno de confianza antes de que se haya mostrado realmente digno de confianza, y estás equivocado, te causarán mucho daño. Este tipo probablemente te tendió una trampa deliberadamente, sabiendo que tu ingenuidad no duraría y que él se beneficiaría si hubieras aceptado ayuda de él que serías reacio a perder, así como que la apariencia de amistad haría más difícil para ti darte cuenta de él. NO es tu amigo.

Simplemente reconoce la lección, aprende de ella y reduce el daño a ti mismo y a los demás. También supongo que ahora que te das cuenta de lo abusivo que ha sido contigo, aunque lo consideras justo, puedes volver a evaluar la aceptación pasada de daños similares que ha hecho a otros, que antes estabas dispuesto a pasar por alto porque no quisiste cuestionar su afirmación de "justicia". Hay personas que operan sobre la base de que merecen todo lo que puedan obtener, y no puede ser amigo de ellas a menos que su versión de la amistad incluya defenderse constantemente a sí mismo, su propiedad, su reputación, etc., contra sus intentos de depredación; en resumen, una versión de la amistad que es indistinguible de la enemistad.

Abandonar la ingenuidad y adquirir madurez es muy a menudo doloroso. Ya ha tenido algo de ese dolor y tendrá más al evaluar las dimensiones completas de su ceguera anterior. Lo único que puede hacer, después de prepararse de esta manera y luego caer en el hoyo de su propia excavación, es descubrir cómo no hacerlo nuevamente.

Digo esto con un corazón triste, pero tienes razón. He sido ingenuo. Aunque no ciego. Siempre supe cómo era él, pero nunca pensé que sería así para mí. Teníamos un buen vínculo al principio, con muchas cosas en común y una perspectiva de la vida muy similar. Tenemos el mismo humor, pero lamentablemente él no es una buena persona, mientras que yo lo soy. (o al menos lo intento)

@DoughJohn, Casi todo el mundo piensa que es bueno. Es la forma en que racionalizamos nuestro mundo.

@DoughJohn Su punto de ser una buena persona queda algo socavado por el hecho de que aceptó un artículo robado en lugar de devolvérselo a la persona a la que se lo robaron.

Stephan Branczyk

2017-10-21 01:15:12 UTC

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Ahora que ya te has dado cuenta de que deberías mudarte y eliminarlo de tu vida después de la universidad (lo que parece estar casi terminado para ti).

Trataré sus otras inquietudes.

Esto también me ahorra una cantidad fenomenal de dinero ya que el transporte público en mi país es extremadamente caro y poco confiable, especialmente cuando vivo en el campo. Esto lo coloca de alguna manera en una posición de poder sobre mí.

Deja de alimentar tu resentimiento. Cometiste un error. Vas a corregir ese error pronto (tan pronto como termine la Universidad). ¡Bien!

Ahora que ha tomado esa decisión, piense en lo que está sucediendo únicamente en términos financieros.

Haz los cálculos. Si se mudara mañana, ¿cuánto le costaría? ¿Cuánto estás ahorrando cada mes porque te lleva a la escuela? ¿Cuánto está contribuyendo a la gasolina y al seguro / mantenimiento de su vehículo? Por supuesto, guarde esta información para usted. No necesita saberlo.

¿Ahorras 45 € al mes? 100 €? 300 €? No solo desperdicie esos ahorros, guárdelos en algún tipo de fondo para días difíciles (no tiene que ser la cantidad total, podría ser solo una pequeña porción cada mes).

Esto es solo para desarrollar un nuevo hábito.

Esto lo coloca de alguna manera en una posición de poder sobre mí.

La libertad cuesta planificación, tiempo y dinero. La libertad normalmente tiene un precio.

Por eso te sugiero que empieces a ahorrar algo de ese dinero.

Él organizó la casa para vivir y como no conduzco ...

Lo primero que haría si fuera tú es obtener una licencia de conducir para un automóvil. O si eso es demasiado difícil en su país, trataría de obtener una licencia para una motocicleta o un ciclomotor.

No es necesario que compre un automóvil ni nada de eso, solo le sugiero que comience a dar pequeños pasos hacia la independencia. Incluso si es un pequeño paso, darlo le devolverá una pequeña medida de control en lugar de sentirse impotente (ya que no puede moverse en este mismo momento).

Y lo segundo que te sugiero que hagas es que planifiques tu salida con cuidado. Mudarse lleva tiempo. Planear una mudanza (a menos que se mude de regreso a casa o que se mude a un dormitorio para estudiantes de posgrado) requiere investigación y preparación.

No permita que otros hagan la planificación por usted. Elija a sus próximos compañeros de habitación / compañeros de casa / amigos con mucho más cuidado. No dejes cosas así al azar.

Suponga que no va a recuperar su depósito y que algunos de sus bienes personales pueden desaparecer justo antes de mudarse. Trate de mantener las cosas cordiales hasta entonces, o las cosas pueden empeorar. Es evidente que su compañero de casa no respeta la propiedad personal. Él inventará cualquier excusa para tomar las cosas que quiere, especialmente si cree que ya no quieres ser su amigo, así que no eches aceite al fuego diciéndole que ya no quieres ser amigo / amigo de bong. con él una vez que hayas terminado con la Universidad.

No dé ninguna pista de que dejó de confiar en él y está planeando romper por completo su dependencia de él. Él podría quitarle cosas o poner obstáculos en su camino. Cualquier cosa para mantenerte dependiente.

Cort Ammon

2017-10-21 00:38:12 UTC

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Así que creo que está bastante claro en todas las otras publicaciones que Internet está de acuerdo en que este tipo Henry no es el tipo de persona con la que realmente quieres ser amigo. Pero independientemente, necesitamos descubrir cómo tomar el control de la situación.

Tiene una ventaja: no tiene nada material que perder:

Ahora, yo no ' No importa el dinero, y la funcionalidad del molinillo es idéntica, por lo que en lo que respecta al impacto real, realmente no hace una diferencia para mí.

También tienes una gran debilidad : usted depende de él:

... él es mi única forma de viajar desde la universidad cada semana ... Esto lo coloca de alguna manera en una posición de poder sobre mí.

Ahora, la primera parte significa que se trata de una interacción puramente social. No es necesario cuestionar realmente la propiedad. El enfoque que normalmente adopto es hoy:

Considero que su toma del compartimento del molinillo es un robo. Eres libre de pensar de manera diferente, pero debes saber que mi interacción contigo incluirá el hecho de que considero que me has robado mi compartimento.

Dado que aparentemente está feliz de robar todo Grinders, este es un reclamo bastante fácil de defender.

Ahora lo difícil es que dependen de él para viajar. Mientras esto sea cierto, le has dado poder sobre ti, y se sabe que es un ladrón narcisista. La solución a largo plazo es salir de esa relación y convertirse en otra persona con la que Henry ya no es "amigo". Sin embargo, el proceso de hacerlo está más allá del alcance de esta pregunta. Ese es un desafío mucho más profundo.

Sin saber cómo debería ser, no puedo decir realmente qué debería hacer en este problema más limitado. Sin embargo, un enfoque que puedes probar es:

¿Sabes qué? No voy a pelear contigo por el contenedor del molinillo. Sin embargo, trato esto como una reflexión sobre cómo tratas a tus amigos.

Y déjalo así. Vea si siquiera le importa su reputación y siga desde allí. Esta respuesta es mucho menos que acusarlo de robar, pero le retiene algo de poder: queda claro que su opinión sobre él es solo suya, y él no puede dictar cómo debe sentirse hacia él.

+1 específicamente para "¿Sabes qué? No voy a pelear contigo por el recipiente del molinillo. Sin embargo, trato esto como un reflejo de cómo tratas a tus amigos".

barclay090

2017-10-20 23:42:52 UTC

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Las respuestas aquí cubren bastante bien el ángulo de la relación. Para mí, lo más importante que dijiste es que te sientes impotente .

Y todavía estás en una posición en la que tienes que lidiar con esta persona durante 9 meses. Eso es mucho tiempo para que te sientas impotente.

Como tal, su prioridad debe ser encontrar formas de reducir su dependencia de él. Ciertamente, no se enrede más con él.

Un método para, al menos, recuperar mentalmente parte de tu poder aquí es concluir que puedes lidiar con que no te transporte y sea un compañero de cuarto incómodo.

Preferiría no hacerlo, ya que perder el 60% de sus ingresos en transporte público es un gran golpe, al igual que el inconveniente. Pero es algo que podrías manejar. No depende totalmente de él. Estás en la universidad, puedes intentar encontrar un apartamento para alquilar. O si se trata de una situación asignada, debería haber un consejero o árbitro en la escuela al que puedas utilizar.

Por supuesto, es posible que no quieras hacerlo si el cannabis es ilegal en el lugar donde te encuentras. Las opciones siguen ahí.

Una vez que acepte en su propia mente que su "poder" es solo una conveniencia para usted, confrontarlo directamente sobre cualquier cosa debería ser mucho más fácil.

Aún puede optar por mantener tranquilo aquí si decides que la conveniencia vale la pena. Pero la decisión debe tomarse como una consideración práctica, no por miedo a la confrontación o la ansiedad. Y después de tomar esta decisión, no debe sentirse impotente.

bobflux

2017-10-20 22:46:28 UTC

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Mmm, está bien, parece que esperas que tu "amigo" Henry (que roba cosas a sus amigos) se comporte como un caballero honesto . Algo se siente un poco extraño aquí, ¿no crees?

Hasta ahora, no había ningún problema. Yo tenía mi molinillo y Henry el suyo. Sin embargo, Henry decidió cambiar el compartimento superior de su molinillo por el mío; inicialmente, esto fue solo como una broma, pero cuando le pregunté por la parte superior del mío, me dijo que cree que es justo que se quede porque me dio el molinillo para usar todo ese tiempo.

Eso es el acoso clásico, recuerda al chico de la escuela secundaria que toma tus cosas y luego dice "eso es mío ahora".

Ese matón no se llevó tu pluma porque necesitaba una nueva. Lo hizo para humillarte y dominarte.

Sin embargo, no puedo evitar sentirme completamente irrespetado por todo esto.

Sí, esa es la idea . Parecería que su amigo trata a las personas como mercancías para ser explotadas, pero no le importaría humillarlas un poco.

Además, siempre que no reaccione a su falta de respeto, él considerará que es libre de explotar, intimidar y usar como el extremo receptor de su estado de ánimo de mierda, como:

"F *** ***" fue la respuesta a eso.

Tratar con estos es fácil si tienes poder sobre ellos, pero eso no es tu caso ...

No conduzco, él es mi única forma de viajar desde la universidad cada semana. (...) Esto lo coloca de alguna manera en una posición de poder sobre mí.

Aquí está su solución:

Paso 1: Deje de comprar medicamentos, que le ahorrará suficiente dinero para ...
Paso 2: Encuentre un lugar cerca de la universidad para vivir (incluso si es un apartamento pequeño de una habitación, al menos no tendrá un Henry en él hacer su vida miserable)
Paso 3: Múdate y sigue con tu vida

Brythan

2017-10-22 13:09:54 UTC

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Si me hubiera dicho el día en que me lo dio que me lo iba a pedir más tarde e intentaría tomar parte de mi nuevo molinillo como impuesto, no lo habría aceptado. ¿Por qué haría un trato con poco o ningún beneficio para mí?

Hmm. Tal vez debería volver atrás y leer lo que escribió:

Esto también me ahorra una cantidad fenomenal de dinero ya que el transporte público en mi país es extremadamente caro y poco confiable, especialmente cuando se vive en una zona rural. Esto lo coloca de alguna manera en una posición de poder sobre mí.

Esto deja bastante claro por qué le daría una parte de su nuevo grinder. Le está ahorrando una "cantidad fenomenal de dinero", presumiblemente mucho más que los 45 euros que gastó en el molinillo. El trato te beneficia ... como parte del trato más amplio. Por muy desigual que sea esa parte particular de su trato hacia ti, aparentemente obtienes más de lo que das en general.

Esto no quiere decir que te esté tratando bien o con respeto. Solo digo que tienes que tomar una decisión. Puede continuar ahorrando una "cantidad fenomenal de dinero" o puede vengarse de él por participar. No espere lograr ambos. Decide cuál es más importante para ti.

Quiero decirle lo asqueroso y egoísta que creo que fue por su parte pedirme lo que pensé que era un regalo simplemente porque le sentaba mejor, y luego robarme una parte de mi molinillo y tratando de pasarlo como impuesto por algo que pensaba que ya había terminado. Es casi seguro que esto terminará con él diciéndome cómo hace tanto por mí, luego él diciéndome que me vaya a la mierda. Entonces tendría que lidiar con una casa incómoda y pagar el 60% de mis ingresos en viajes. No es el mejor resultado en mi opinión.

Esta es una causa perdida. Ya le dijiste lo que piensas. Él dijo: "Que te jodan". Decirlo de nuevo, con mayor extensión y con adjetivos más despectivos y palabrotas no ayudará a su causa. En el mejor de los casos, lo molestará y volverá a escalar. Retiró el molinillo. Se quejó, pero compró un molinillo nuevo. Al parecer, la denuncia le molestó. Así que robó la nueva pieza del molinillo. Deja de alimentar el ciclo.

Observe cómo obtuvo el molinillo en primer lugar. Tenía un problema con otra persona y lo robó simplemente para lastimar a la otra persona. Si le regañas, no deberías dejar de viajar juntos. Deberías encontrar un nuevo lugar. No puede confiar en él con acceso a cosas como su billetera después de hacer una ruptura abierta.

Si vas a seguir viviendo allí, debes considerar los 45 euros que gastaste en un nuevo molinillo como pago por el dinero que te ahorra en los desplazamientos. Si no puede hacerlo bien, debe buscar

un nuevo compañero de viaje (o un automóvil, pero no quiere hacer eso).
Un nuevo lugar para vivir.
Alguien que se haga cargo de su lugar en la residencia actual.

Si no puede dejarlo pasar, debería empezar a buscar estas cosas inmediatamente. Los dos primeros serían una absoluta necesidad. El tercero puede facilitar las cosas con las demás personas de la casa.

Probablemente terminará pagando por ambos lugares durante un mes. Este es el costo de hacer compañía a alguien así. Después de todo, sabías el tipo de persona que era hace años (cuando robó el molinillo), pero aún así dejas que te engañe en el arreglo actual. Y tendrá que mudarse antes decirle que se va. Porque no se sabe qué podría hacer con el acceso a tus cosas y el resentimiento.

Es posible que la relación ya haya superado el punto de ruptura. Puede que siga haciendo cosas. Lo más probable es que se dé cuenta de que controla la situación. Entonces, incluso si decide dejarlo pasar, esté atento a un nuevo compañero de viaje. Esta situación podría ir hacia el sur muy rápidamente. Podría tener más mal comportamiento en él incluso sin más provocación.

La única otra cosa que puedes hacer es intentar averiguar si está enojado contigo por otra cosa que puedas arreglar. Esa es una posibilidad. Es la única forma en que veo que la amistad durará más allá de este año. El único problema es que preguntar es complicado. Si responde a la debilidad explotándola, esto podría animarlo.

Quizás un compañero de casa o un amigo común podría preguntarle por ti. Eso podría ser mejor. Es posible que desee esperar hasta que haga otra cosa primero. Eso minimizaría la posibilidad de que lo estés provocando más al preguntar, ya sea directa o indirectamente. Y da una apertura a la charla, "¿Qué pasa con ...?"

gnasher729

2017-10-22 21:21:37 UTC

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¿Qué quieres lograr? Eso es lo que tienes que averiguar primero. En este momento tienes un transporte barato desde y hacia tu universidad, que vale mucho dinero y que no quieres perder. Compartes una habitación con tu "amigo", por lo que una pelea sería muy incómoda y / o inconveniente. Por último, querrá recuperar la parte superior de su molinillo y querrá enseñarle a su amigo que esta no es una forma de tratar a las personas.

Diría que, francamente, no se pueden lograr todos estos objetivos en algún momento. También debes considerar que tu amigo es muy poco confiable, ya sabías que es un ladrón, ahora sabías que no le importan en lo más mínimo tus sentimientos. En otras palabras, no es tu amigo.

En lugar de verlo como su amigo, considérelo como su billete de autobús barato y su compañero de cuarto. El billete de autobús barato vale mucho más que el molinillo. Sabes qué tipo de persona es y que eres una mejor persona, eso debe ser suficiente; ni siquiera intentes enseñarle a comportarse mejor. Así que manténgalo dulce, conserve su boleto de autobús barato, siéntase bien por ser la mejor persona, cancele el costo menor de la tapa del molinillo. Piense en ello como una transacción comercial.

Kaël

2017-10-24 13:46:29 UTC

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Hace unos años tuve un compañero de piso como el tuyo. IPS no existía entonces y no encontré una respuesta diplomática, pero lo que puedo decir es: cualquier enfrentamiento no terminará bien. Y no tengas una mala idea como "intentemos hablar de él con otras personas de la universidad". Eso no funcionará la mayor parte del tiempo, lo más probable es que después sea contraproducente.

Este es el tipo de personas que gritarán más fuerte que tú y probablemente no dudarán en recurrir a la violencia si es necesario. O al menos eso es lo que supongo al leer su pregunta.

Una cosa que necesita es proteger sus pertenencias de esa persona, antes de hacer cualquier otra cosa. Porque, como dijeron otros, tratar de confrontarlo, ganar independencia, moverse, etc. probablemente lo desencadenará.

Algunos trucos para usar con ese propósito:

-Nunca dejes nada en las salas comunes. Si es necesario, incluso tenga un juego de cubiertos cerca de usted, para que no se encuentre un día en el que no tenga más tenedores y cuchillos para comer. Sí, a algunas personas les gusta hacer eso ...

-Nunca dejes tu computadora sin hacer una pequeña ventana + L. Esa es la seguridad básica de la información, pero definitivamente es necesaria allí. Como regla general, no deje su computadora en el mismo lugar donde está Henry por un período de tiempo prolongado. Incluso si no lo roba, podría hacer mucho daño taponando cosas no deseadas. ( http://searchsecurity.techtarget.com/definition/evil-maid-attack). Si cree que podría robarlo, existen algunos programas para rastrear su computadora en caso de robo o pérdida. Lo mismo se aplica a su teléfono inteligente.

-En caso de que necesites salir por algunos días (vacaciones, fines de semana, viaje escolar), tomar una foto de tu habitación antes de salir sería una buena idea. Por si acaso.

-Al salir de su habitación, colocar una silla o cualquier objeto voluminoso en el camino detrás de usted con cosas sería una buena trampa. Si cuando ingresa a su habitación, ese objeto voluminoso no se coloca contra la puerta, entonces alguien ingresó. Si está bastante paranoico, incluso podría colocar ese objeto en equilibrio contra la puerta, con un trozo de tela encima, para que se caiga cada vez que alguien entre en su habitación. Y si ves esa misma prenda en el piso después de entrar a tu habitación, entonces sabes que alguien te hizo una pequeña visita no deseada.

-Revisar de vez en cuando algunas de tus cosas podría ser una buena idea. . Hay bienes que se pueden robar fácilmente sin que te des cuenta: me vienen a la mente DVD, CD, comida envasada como galletas.

-Revise regularmente su buzón. No querrás que ese tipo le robe tu carta tan importante a esa persona tan importante, ¿no?

-Haz todo lo necesario para no perder nunca tus llaves y / o pase de transporte público. Eso te pondría en una posición aún más débil frente a Henry.

Te deseo buena suerte con tu Henry.

De hecho, ya hago algunas de estas cosas. Lo único de valor que tengo es mi computadora, que me acompaña a todas partes. Sin embargo, ignora el hecho de que conozco personalmente a las personas con las que vivo. Si fueran desconocidos, su consejo sería acertado, pero sé dónde viven estos tipos, sus familias, todo.

the_SJC

2017-10-20 23:21:14 UTC

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Escuche, dada su descripción del comportamiento de su amigo y su respuesta, tiene un problema que probablemente sea insuperable, suponiendo que no cambie radicalmente su comportamiento (y dado que vino a un sitio como este para preguntar cómo para manejar la situación, dudo que lo tengas en tu personalidad para lidiar con esto).

En primer lugar, si tu amigo respondió F *** you a ese comentario, no le importa si piensas que es un asqueroso. Hay una razón para esto: no quiero usar palabras despectivas, pero él es claramente dominante en esta relación, y espero que puedas entender lo que eso implica para ti.

Si no quieres que esta persona te siga tratándote así, o necesitas hacer crecer un par y hacerle frente o dejar la relación, porque si no lo haces, tú Seguiremos siendo intimidados. Es así de simple.

Es muy fácil enfrentarse a un extraño o alguien que no te agrada. Está lejos de ser tan simple cuando se trata de un amigo, y aún más difícil cuando tienes dinámicas como la mía en juego.

Eso es cierto si eliges verlo de esa manera. También es la perspectiva que esperaría de una persona que elige ser sumisa. ¿Ya recuperaste tus cosas?

Jhon Jhonson

2017-10-22 06:15:48 UTC

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Algo que podría funcionar bien podría ser escribir cómo te sientes.

Al escribir tienes tiempo para pensar, hacerle saber cómo te sientes, evitar discusiones, el riesgo de enojarte e insultarlo mientras habla, etc.

Aunque parece que Henry puede ser un idiota, dadas algunas experiencias que tuve, esta podría ser su forma de expresar su enojo por algo contigo. Es posible que no sepa cómo decirte que siente que debes compensar el llevarte a la universidad, que no ayudas lo suficiente en la casa, que estás demasiado cerca de su novia o lo que sea. O podría ser simplemente la forma en que Henry es.

Teniendo en cuenta su problema y los factores que mencionó (los viajes en automóvil y vivir con él), recomendaría algo como:

Querido Henry:

Quería decirte que me he sentido molesto por lo que pasó con el molinillo. Realmente no me importa la cosa en sí, por favor, quédese, pero me siento insultado (o como se sintiera usted) porque usted decidió retirar su regalo y tomar parte de mi nuevo molinillo.

Eres mi amigo y estoy muy agradecido de compartir un hogar contigo, y realmente aprecio que me lleves a la universidad. Pero tu actitud con esta otra cosa me hizo sentir muy mal y quería que lo supieras.

Si hay algo que hice para que actuaras de esta manera, avísame para que podamos hablar de ello. .

No tienes que responder a esto si no quieres, y si me vas a decir que me joda, no lo hagas.

Cariño,

Dough John

Buena suerte.

Pasé toda la infancia rodeada de personas que pueden robar cosas y decirles a todos que se vayan. Mi experiencia es que estas personas no son lo suficientemente sentimentales como para comprender adecuadamente el estado de ánimo del mensaje escrito. Sospecho que la respuesta será como "¿Qué diablos es esto, amigo? ¿Algún tipo de poesía sentimental? Si tienes un problema, ¡solo * ucking dilo, hombre!". Claramente, Dough John y su amigo son amigos, no caballeros, si se puede decir de esta manera. Aquí se requiere una forma más sencilla. No votaré en contra ya que escribir es una buena solución contra ... eh ... una persona "más suave", creo.

user7728

2017-10-22 18:07:27 UTC

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Una cosa que vale la pena recordar es que más que el uso ocasional de cannabis conduce a cambios en los rasgos de personalidad. Esto se debe en parte a cambios reales en la química del cerebro, pero en parte también a las interacciones con el entorno y a la forma en que alteran permanentemente las expectativas y reacciones.

Henry está jugando contigo, pero eso no es probable debido a algunos relación torturador / víctima, sino porque está perdiendo la conexión con lo que realmente significan sus interacciones. Tu resentimiento está complementando sus propios recuerdos fallidos, y en realidad los tuyos también.

Esta se está convirtiendo en una relación cada vez más tóxica, y ninguno de los dos tiene la cabeza tan apretada como para tener el control de su desarrollo.

Deshacerse de la droga mientras se queda con Henry no va a funcionar porque es una parte inherente de su dinámica común, por lo que debería concentrarse en deshacerse de Henry y buscar alternativas a esas áreas en las que depende de él.

9 meses es mucho tiempo.

Trasfondo

El problema

Solución

Más información